null Beeld Getty Images
Beeld Getty Images

PREMIUM

Verliefd op een ander: onschuldig of hét teken dat het niet goed zit met je relatie?

Soms kan het gebeuren dat je gevoelens voor een ander krijgt. Wat zegt dat en wat doe je met die gevoelens? Om te beginnen: proberen je hoofd erbij te houden.

“Ik schrok ervan toen ik me aangetrokken voelde tot een vader op het schoolplein,” vertelt Cecile (59). “Ik was twintig jaar getrouwd en helemaal niet bezig met andere mannen. Het ontstond ook heel onschuldig. Ik had hem geïnterviewd over voorlezen, toen bleek dat we allebei graag een kinderboek wilden maken. We spraken een keertje af om te kijken of er een samenwerking in zat.

Fijn praten

“Ik zat in een periode van nieuwe dingen ontdekken, mezelf ontplooien. Ik liep vast in mijn baan en snakte naar vrijheid. Ik had me inmiddels ook verdiept in een aantal spirituele zaken en mijn man vond dat allemaal maar vaag. Ik voelde me daar alleen in staan. En toen ik besloot mijn baan op te zeggen, omdat ik letterlijk ziek werd van de spanning die er heerste, steunde mijn man mij niet. Mijn nieuwe ‘vriend’ daarentegen vond het geweldig stoer dat ik die stap durfde te zetten. Met hem kon ik heel fijn over al die nieuwe dingen praten, want hij had dezelfde fascinatie. Ik voelde al vrij snel dat ik stiekem verliefd op hem werd.”

Vlinders

Ook Desiré (62) merkte tot haar schrik dat ze vlinders in haar buik kreeg van een andere man. Ze vertelt: “Ik was lid van een toneelvereniging en we hadden een grote productie, waarvoor ook leden van zusterverenigingen waren uitgenodigd. De relatie tussen mijn man en mij verliep op dat moment stroef: we hadden vaak ruzie en er was weinig gezelligheid in huis. Mijn wekelijkse uitje naar de vereniging was daarom een verademing. Iedereen was daar altijd vrolijk en de sfeer was goed. Een jaar lang repeteerden we voor de voorstelling en het contact met de andere acteurs werd steeds hechter. Er was één man die altijd liep te grappen, die heel attent was en mij soms nét te veel aandacht gaf. Op een gegeven moment merkte ik dat ik vlinders in mijn buik kreeg als hij naar me keek. Ik schrok ervan.”

null Beeld

Begrip en aandacht

Verliefd op een ander. Als je een lange relatie hebt, kan dat je overkomen. Is zo’n verliefdheid onschuldig of hét teken dat het niet goed zit met je relatie? Angela Koolmees is psycholoog en ziet geregeld mensen in haar praktijk, die hiermee worstelen. “Het valt me op dat vrouwen zich vaak aangetrokken voelen tot een ander als diegene bijvoorbeeld luistert en aandacht geeft,” zegt ze. “Dat zijn zaken die kunnen veranderen in een langdurige relatie. Je wordt dan meer als vanzelfsprekend gezien door je partner en die aandacht en dat oprecht luisterende oor zijn er niet of nauwelijks meer.”

Losse schroeven

“Ook complimentjes worden doorgaans minder gegeven in een lange relatie. Opeens kun je dan beseffen dat je dat mist.” Ook een grote verandering in je leven – bijvoorbeeld als de kinderen het huis uit gaan of je je baan verliest – kan volgens de psychologe een trigger zijn voor een nieuwe verliefdheid. “Een grote verandering zet alles op losse schroeven, ze roept zingevingsvragen op. De verandering vraagt aanpassing en in dat proces ga je je afvragen of je leven nog zo is als je zou willen. Door zo’n levensgebeurtenis kun je minder goed in je vel komen te zitten, waardoor je meer behoefte hebt aan begrip en aandacht. Als je die niet of onvoldoende krijgt, staat de deur meer open voor een ander die je deze dingen wél geeft.”

Geen balans

Miranda (60) was zestien jaar samen met haar man, waarvan acht jaar getrouwd, toen ze verliefd werd op iemand die ze tegenkwam in een bar. “We hadden een diepgaand gesprek,” vertelt ze. “Hij was erg geïnteresseerd in me en ik vond die aandacht heerlijk. Het resulteerde in een zoen aan het einde van de avond en de volgende dag voelde ik me daarover enorm schuldig tegenover mijn man. Na twee weken heb ik het hem verteld, wat leidde tot een behoorlijke crisis. We hebben een tijdje op het randje gestaan van wel of niet samen doorgaan. Toen we besloten er toch voor te gaan, heb ik mezelf voorgenomen dat ik ín mijn relatie moest zoeken naar dat wat ik vond in die bar. Ik besloot beter te communiceren en mijn behoeften te uiten.”

null Beeld

Enorm verliefd

Toch overkwam het Miranda nog een tweede én een derde keer. “Ook die keren was het de combinatie van diepgang en aandacht, die ik zo aantrekkelijk vond. Met beide mannen kon ik heel goed praten. Er gebeurde niets lichamelijks, die verleiding kon ik weerstaan na de ervaring van de eerste keer, maar ik was wel enorm verliefd. Dat heeft ook nog best een tijdje geduurd. Over de tweede en derde keer heb ik mijn man niets verteld. Wel dacht ik steeds: ik moet het zoeken ín mijn relatie en niet daarbuiten. Maar mijn man is geen prater, hij deelt zijn gevoelens niet. Dat bleef ik blijkbaar missen.”

Volgens Angela Koolmees kan een verliefdheid op een ander inderdaad betekenen dat je niet tevreden bent met de relatie zoals die is. “Het kan zijn dat de balans niet goed is. Misschien door een tekort aan wederzijds begrip en communicatie, maar het kan ook gaan om iets heel praktisch, zoals de verdeling van de huishoudelijke taken en de zorg voor de kinderen. Ook kun je vastzitten in patronen die altijd goed hebben gewerkt maar nu niet meer. Bijvoorbeeld de manier van vakantie vieren en hoe de weekenden worden besteed. Ideeën over de toekomst kunnen in de loop der jaren ook veranderen.”

Goed voor je relatie

Genoeg redenen om verliefd te worden op een ander dus. Maar kan zo’n verliefdheid ook onschuldig zijn? Je bent immers een mens van vlees en bloed. Het is niet heel raar dat je je weleens aangetrokken voelt tot een ander. Zolang je die verliefdheid niet consumeert, is er niets aan de hand. Toch? “Het gevoel van verliefdheid op zich kan al heel prettig zijn,” legt Koolmees uit. “Als je geniet van dat gevoel, is er niets mis mee en kan het zelfs stimulerend werken voor je relatie. Je voelt je immers beter, straalt meer en dat straal je weer af op je omgeving en op je huidige partner.

Je kunt verliefdheid ook zien als iets wat je helpt in je ontwikkeling, bijvoorbeeld door je af te vragen waaróm je zo verliefd bent. Het gaat vaak om een eigenschap die je aanspreekt in de ander, omdat je die zelf zou willen ontwikkelen. Dat iemand heel onverschrokken op situaties afstapt bijvoorbeeld, wat je zelf lastig vindt. Of dat iemand heel makkelijk is in de omgang met nieuwe mensen, terwijl je zelf liever met bekenden omgaat. Of het gaat om iets wat je mist in je huidige relatie, bijvoorbeeld aandacht, waardering of nieuwe dingen ondernemen. Het zijn signalen waar je iets mee kunt doen in je huidige relatie.”

Groener gras of toch niet?

Maar ja, soms is de verleiding wel héél erg moeilijk te weerstaan. Als je verliefd bent, wil je maar één ding: bij die ander zijn en diegene aanraken. Hoe kun je daarmee omgaan? “Veel mensen denken dat het gras groener is aan de overkant. En dat ze de gevoelens die ze hebben héél serieus moeten nemen. Een verliefdheid overkomt je, maar hoe je er vervolgens mee omgaat is aan jou. Het hoeft echt niet het einde van je huwelijk of lange relatie te betekenen.”

Hormonen op hol

Koolmees adviseert dan ook om de lading voor jezelf weg te nemen. “Allereerst is het belangrijk dat je je bewust wordt van die verliefdheid en wat je zo aantrekt in die ander. Bedenk: vaak gaat de aandacht bij verliefdheid wat weg van de huidige partner die in een minder gunstig licht komt te staan, terwijl degene op wie de verliefdheid is gericht juist in een heel gunstig licht komt te staan. Je hormonen slaan op hol en dat heeft invloed op gevoel, gedachten en het kan ook je handelingen beïnvloeden. Realiseer je: het gras is niet groener aan de overkant, maar het is groen waar je het water geeft. Zie de verliefdheid als een signaal om aan het werk te gaan in je eigen relatie en met je eigen partner. Zolang je de verliefdheid niet consumeert, hoef je ook niet per se je partner erover te vertellen. Het kan een reactie van jaloersheid en onzekerheid geven en daarmee geef je de verliefdheid juist een extra lading. Samen werken aan de relatie zorgt er al voor dat er minder aandacht gaat naar de ander, waardoor de verliefdheid kan uitdoven. Concreet alle contact verbreken met de ander kan ook goed helpen, zowel in het echte leven als op social media.”

null Beeld

Gezien en gehoord worden

Koolmees legt haar cliënten vragen voor als: waarop werd je verliefd bij je huidige partner? Welke verwachtingen zijn er, welke hoop heb je? Vaak is er namelijk ook de hoop om tot de ander door te dringen en gaat het niet per se om een ander of om weggaan. Gezien en gehoord worden is in een relatie enorm belangrijk en een verliefdheid kan je hiervan bewust maken. Het kan een manier blijken te zijn om die aandacht te krijgen van de huidige partner.”

Bewuste keuze

Miranda was tijdens haar drie verliefdheden een paar weken flink van slag. “Ik praatte er veel over met mijn vriendinnen en gaandeweg pakte ik de draad van het normale leven weer op. Ik koos heel bewust voor mijn huwelijk, wilde dat niet opgeven.” Toch is Miranda uiteindelijk gescheiden. “Het werd me steeds duidelijker dat mijn huwelijk niet werkte. Ik cijferde mezelf weg. Bovendien kon ik mijn man niet veranderen. Hij was geen prater en zou dat ook nooit worden. Dat was een te groot gemis. Maar ik ben blij dat ik de beslissing om te scheiden weloverwogen heb genomen en niet impulsief tijdens een verliefdheid. Dat had ik mezelf niet vergeven.”

Ook Desiré koos er bewust voor om het contact met de man van de toneelvereniging oppervlakkig te houden. “Ik wilde niet de fout in gaan en daar ben ik achteraf blij om. Mijn man en ik hebben inmiddels 36 jaar een relatie en alhoewel het af en toe schommelt, waardeer ik ook wat ik wél heb. Hij laat me los in de dingen die ik graag wil doen en hij is een geweldige opa. Ik geniet er echt van als ik hem bezig zie met onze kleinzoon. Soms denk ik nog weleens aan die andere man. Aan hoe het nu met hem zou gaan. Dan voel ik weer die vlinders. Maar dat is genoeg.”

null Beeld

Stiekem expres

En Cecile? Die heeft het er moeilijk mee gehad. “Ik zat enorm in tweestrijd,” zegt ze. “Ik zei m’n ‘vriendje’ vaarwel, maar viel soms terug. Dan belde ik hem of ik ontmoette hem ergens, per ongeluk of stiekem expres. Het gaf veel spanning, ik moest altijd opletten met mijn telefoon en mail, heel naar voelde dat. Omdat zijn kinderen op dezelfde school zaten als die van ons, kwam ik ook niet gemakkelijk van hem los. Pas toen onze jongste naar de middelbare school ging, kwam er meer afstand en is ons contact doodgebloed. Toch bleef ik nog wel hopen dat ik hem toevallig ergens zou tegenkomen, maar dat gebeurde niet. Vooral als ik niet zo lekker in mijn vel zat, snakte ik naar hem. Daarom denk ik dat het deels ook een uitvlucht was; ik hoopte dat hij mij een beter leven zou geven. Beter in de zin van: met meer begrip voor wie ik in mijn diepste ben. Maar ik moest eerst mezelf leren begrijpen en accepteren. Sinds ik dat ben gaan doen, lukt het me ook om weer meer te genieten van alles wat ik heb en doe met mijn man en van de persoon die híj is.”

Nathalie de GraafGetty Images
Meer over

Op alle verhalen van Margriet rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven. Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@margriet.nl.
© 2022 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden