Word abonnee

Kies nú voor een abonnement met korting

Abonneer nú met korting

Persoonlijk

Relatietherapie: ‘Mijn man is verliefd geworden op een andere man’

relatietherapie-mijn-man-is-verliefd-geworden-op-een-man.jpg

Deze week in Relatietherapie: Astrid (53) is getrouwd met Christiaan (51). Samen hebben zij een dochter Noortje (21). Ze zijn al dertig jaar samen en seks hadden ze al een tijdje niet meer. Astrid zocht daar niks achter, totdat Christiaan vertelde dat hij verliefd is geworden op een man.

Uit de praktijk van psycholoog en relatietherapeut Annette Heffels

“Ik ben in de war door wat Christiaan me heeft verteld”, zegt Astrid. “Ik weet nog niet goed wat ik ermee moet. Vooral ook omdat ik dit nooit eerder vermoed heb. Ja achteraf, nu ik dit weet, worden ineens wel wat dingen duidelijk. Nu begrijp ik ook waarom hij al jaren niet meer zo geïnteresseerd was in seks met mij.”

Ingewikkeld

“Het kwam er eigenlijk gewoon niet meer van. Ik heb me wel eens afgevraagd of hij me misschien niet meer aantrekkelijk vond, omdat ik ouder werd en mijn lichaam veranderde. Maar we vonden het beiden ingewikkeld, denk ik, om het daarover te hebben, dus we hebben dat ook nauwelijks gedaan. Ik denk dat we het beiden niet echt misten, ik ook niet. Ik had het gevoel dat dat nu eenmaal gebeurt als je lang bij elkaar bent.”

“Wij zijn al ruim dertig jaar samen. Seks is in onze relatie nooit het belangrijkste geweest. We houden van elkaar en van onze dochter, we delen dezelfde belangstelling voor reizen en voor kunst, voor onze tuin en we zijn elkaars beste vriend. Tenminste dat waren we, totdat Simon in ons leven kwam. We zijn min of meer samen volwassen geworden en hebben buiten elkaar nooit andere relaties gehad.”

‘Normaal’

“Toen Christiaan me vertelde dat hij gevoelens had voor een ander, voor Simon, vroeg ik me vooral af wat dat voor ons betekende. Ik weet niet of ik bozer zou zijn geweest als hij verliefd was geworden op een andere vrouw. Misschien dat ik dan meer het gevoel had gehad dat ik voor mijn huwelijk zou moeten vechten. Nu dacht ik vooral: dit is geen concurrentie. Als jij op mannen valt, dan kan ik daar niet tegenop. Daarna ben ik trouwens wel boos geworden. Ik zat met veel vragen. Ik vroeg me af of hij dit niet al veel langer wist en vooral waarom hij dan toch met mij was getrouwd.”

“Hij zei dat we getrouwd waren omdat hij van me hield en nog altijd van me houdt. Hij had al wel gemerkt vanaf de middelbare school dat hij jongens ook leuk vond, maar hij stopte dat weg, omdat hij het te ingewikkeld vond. Vervolgens werd hij verliefd op mij en dat was een opluchting voor hem. Hij was dus toch ‘normaal’. Het was ook een andere tijd natuurlijk. In het dorp en voor zijn ouders zou dat een grote schok zijn geweest en op school en in onze vriendengroep werd ook niet bepaald aardig gedaan over homo’s.”

Scheiden

“Ik weet niet wat dit betekent voor ons gezin. Ik heb gevraagd of Christiaan wil scheiden. Hij zegt van niet, dat hij zover nog niet is. Volgens hem verandert dit ook niets aan zijn gevoel voor mij. Hij houdt nog steeds van mij, maar hij heeft ook gevoelens voor Simon en wil dat contact niet kwijt. Het gekke is dat ik meteen zou eisen dat hij moest kiezen tussen haar en mij, als hij verliefd zou zijn geworden op een andere vrouw. Maar nu weet ik het niet.”

Lees ook: Relatietherapie: ‘Ik heb voortdurend bevestiging nodig’

Biseksueel

Christiaan: “Ik ben Astrid heel dankbaar dat ze me niet onmiddellijk heeft gedwongen om te kiezen. Als ze dat had gedaan, denk ik wel dat ik besloten zou hebben om de relatie met Simon te verbreken. Maar ik zou het daar wel heel moeilijk mee hebben gehad. Waarschijnlijk is het iets dat ik diep vanbinnen wel wist, dat ik ook verliefd zou kunnen worden op een man. Ik denk inmiddels dat ik biseksueel ben. Op de middelbare school, toen ik nog moest uitvinden wat ik voelde en wie ik was, dacht ik dat ik of homo of hetero moest zijn.”

Simon

“Dus het klopt wat Astrid zegt: toen ik haar leuk begon te vinden, dacht ik dat ik eruit was. Ik was dus hetero. Ik heb daarna en tijdens ons huwelijk verder nooit iets gevoeld voor een andere man. Tenminste niet zoals bij Simon. Ik was en ben nog steeds gelukkig met Astrid. Ik hou van haar en zou het verschrikkelijk vinden om haar te verliezen. Wat ik voor Simon voel verandert niets aan mijn liefde voor Astrid.”

“Het is iets wat erbij komt. Ik heb van het begin af aan duidelijk gemaakt tegenover hem dat ik niet bij Astrid weg wilde. Hij accepteert dat, zegt dat hij ook niet weet hoe onze relatie zich ontwikkelt. Hij heeft zelf alleen maar relaties gehad met mannen en heeft twee keer langere tijd met iemand samengewoond. Hij is niet iemand met veel losse contacten, maar is ook niet echt op zoek naar een nieuwe vaste relatie, omdat hij nog niet zo lang weg is bij zijn laatste vriend.”

Uitzoeken

“We hebben elkaar leren kennen via het werk. Hij was verbonden als consultant bij een project dat ik deed. We werkten prettig samen en hadden goede gesprekken ook buiten het werk over onszelf, over ons leven. Hij is tien jaar jonger dan ik, maar die gesprekken voelden heel vertrouwd en ook spannend. Ik merkte dat ik er steeds meer tegenop begon te zien dat het project afgelopen zou zijn. Toen ik daar wat over zei, antwoordde hij dat dat niet hoefde te betekenen dat onze vriendschap ook zou stoppen. Hij heeft toen als eerste gezegd dat hij verliefd was op mij en dat hij voelde dat er bij mij ook meer speelde dan alleen vriendschap.”

“Doordat hij dat zei, werd het voor mij in een klap duidelijk. We hebben toen voor het eerst gezoend. Voor mij was dat een heel intense ervaring. Ik was ontdaan, omdat het zo heftig voelde en tegelijk ook zo natuurlijk. Ik heb het vrij snel verteld tegen Astrid, omdat ik het niet voor me kon houden, maar vooral ook omdat ik voelde dat ik verder wilde uitzoeken wat dit voor mij betekende. Ik weet dat ik het contact met Simon niet kan en wil opgeven. Maar ik weet niet of Astrid dat kan accepteren en of ik dit zelf op den duur kan.”

Lees ook: Relatietherapie: ‘Ik wil naast mijn gezin óók mijn tweede relatie behouden’

Seksuele fantasieën

Annette Heffels: “Zoals veel jongens heeft Christiaan in zijn puberteit weleens erotische gevoelens gehad voor jongens. Dit leidde toen al bij hem tot de vraag wat hij was. Hij heeft zich afgevraagd wat het zou betekenen voor zijn vrienden, zijn zeer gelovige ouders en voor hem zelf als hij homo zou zijn en kreeg het daar zo benauwd van dat hij besloot die gevoelens weg te stoppen. Ontdekken naar wie je seksuele voorkeur uitgaat, doe je niet alleen door contact aan te gaan met jongens of met meisjes, maar het wordt ook duidelijk door je seksuele fantasieën.”

“Fantaseer je over aanraken en vrijen met jongens of met meisjes of met beiden? Christiaan besloot om de fantasieën die zich bij hem opdrongen over een jongen uit zijn klas weg te drukken omdat hij zich daarvoor schaamde. Toen Astrid liet blijken dat ze hem aardig vond en hij merkte dat hij ook gevoelens had voor haar, besloot hij dat hij ‘gelukkig’ hetero was. Nu hij gefascineerd is door Simon heeft hij ontdekt hij dat hij niet hetero of homo is, maar dat hij valt op mensen met wie hij zich verbonden voelt.”

Christiaan delen

“De vraag in de therapie is hoe Astrid en hij hiermee verder moeten. Daarbij gaat het zowel om praktische zaken als: komt Simon ook bij hen thuis en leert hij Astrid kennen en Noortje, of zal Christiaan hem alleen ontmoeten? En hoe vaak dan? Moet de relatie geheim blijven voor vrienden en familie? Wat betekent het voor Astrid als ze weet dat Simon en Christiaan een afspraak hebben? Is het voor haar en voor Simon mogelijk om te aanvaarden dat ze Christiaan moeten delen met zijn andere liefde…”

Eerlijkheid

“Voor Astrid blijkt eerlijkheid over de relatie van Christiaan met Simon vooral belangrijk. Ze wil Simon ook ontmoeten, omdat niet weten hoe hij is en wat hij wil in de relatie met haar man bijdraagt aan haar gevoel van onveiligheid. Dat gevoel is er toch al, omdat Christiaan niet weet hoe de relatie met Simon zich zal ontwikkelen. Voor hem zijn deze gevoelens zo nieuw en tegelijk zo herkenbaar dat hij niet weet of hij op den duur niet toch meer wil met Simon dan de ontmoetingen die hij nu zo af en toe heeft en waarbij hij zich er steeds van bewust is dat die voor Astrid moeilijk zijn.”

Accepteren

“De keuze om een derde in de relatie te accepteren is een keuze die voor niemand pijnloos is. Astrid, Christiaan en Simon willen het toch proberen. Astrid accepteert Simon omdat ze van Christiaan houdt en vanwege hun geschiedenis samen. Voor Christiaan geldt dat hij de gevoelens die hij altijd heeft onderdrukt nu wil ervaren.”

“De grenzen en voorwaarden binnen hun relatie en het besluit met wie ze dit willen delen moeten ze samen nog bespreken. Dochter Noortje, die ze het wel willen vertellen, reageert eerst geschrokken, daarna begripvol en opgelucht dat haar ouders niet uit elkaar gaan. Of Christiaan en Astrid het samen zullen redden is op het moment dat ze stoppen met de therapie nog niet duidelijk.”

Annette Heffels

Annette Heffels is psychologe. Ze is getrouwd en heeft een zoon, twee dochters en een kleinkind. De namen in deze tekst zijn vanwege privacyredenen gefingeerd en de afbeelding bovenaan is ter illustratie.

Tekst | Annette Heffels
Beeld | Getty Images

Margriet Podcast Onder Artikelbeeld

Nieuw op Margriet.nl: ‘Mijn verhaal’ de podcast. In deze indrukwekkende tiendelige podcastserie gaan we in gesprek met vrouwen met een bijzonder verhaal. Gesprekken over verlies, bijzondere liefdes en eindelijk jezelf kunnen zijn. Beluister vanaf 19 mei iedere woensdag een nieuwe aflevering op Margriet.nl/podcast.

Ook interessant