Word abonnee

Kies nú voor een abonnement met korting

Abonneer nú met korting

Persoonlijk

Relatietherapie: ‘Mijn man drukt altijd zijn zin door en wil altijd gelijk hebben’

relatietherapie-mijn-man-wil-altijd-gelijk-hebben.jpg

Deze keer in Relatietherapie het verhaal van Nina (52), die het zat is dat haar man Erik (56) altijd maar over zijn werk praat, zijn zin doordrukt en altijd gelijk wil hebben. Ook de kinderen Pepijn (20) en Lotte (18) zijn er de dupe van.

“Als ik Erik vraag hoe het met hem gaat, krijg ik altijd hetzelfde antwoord”, zegt Nina: “‘Moe’, zegt hij dan. Mocht ik dan nog zin hebben om door te vragen, wat tegenwoordig steeds minder vaak voorkomt, dan krijg ik een verhaal te horen dat ik inmiddels van buiten ken. Een uitgebreid verslag over problemen op zijn werk, die altijd veroorzaakt worden door anderen maar die hij moet oplossen, omdat iedereen voortdurend steken laat vallen en te makkelijk is en dus moet hij alles controleren en rechttrekken.”

Thuis en op het werk

“Want hij is de enige die altijd zijn zaken op orde heeft, die nooit een achterstand heeft met zijn administratie, die altijd zijn mails en telefoontjes afwerkt en die altijd tot in detail weet hoe het moet. Dat staat allemaal op to do-lijsten die dagelijks worden bijgehouden. Dat is overigens niet alleen op zijn werk zo, maar ook thuis.”

Altijd gelijk

“Erik heeft overal een mening over, weet precies wat iedereen moet doen en als anderen daar anders over denken, raakt hij geïrriteerd. Ik moet eerlijk zeggen dat ik in de loop van de jaren geleerd heb om hem meestal maar gelijk te geven, behalve als het om iets gaat dat direct de kinderen betreft. Zo ben ik het bijvoorbeeld achter Pepijn gaan staan toen die na een half jaar besloot te stoppen met zijn studie omdat die niet bleek te zijn wat hij dacht en omdat het hem niet aansprak.”

Opgeven is geen optie

“In Erik zijn boek komt dat natuurlijk niet voor, dat je iets opgeeft waaraan je begonnen bent. Pepijn lijkt meer op mij, die is ook geneigd om die eindeloze discussies met zijn vader uit de weg te gaan, daarom had hij waarschijnlijk voor die studie gekozen. Lotte zit anders in elkaar. Die heeft duidelijk haar eigen mening, dus dat knalt regelmatig flink tussen haar en haar vader. Toch vind ik dat dwingende van Erik en die voortdurende kritiek op anderen nog niet het moeilijkste. Het ergste vind ik het dat hij eigenlijk nooit gelukkig is of plezier heeft.”

Altijd aan het werk

“Hij is altijd maar aan het werk. Niet omdat hij zijn werk leuk vindt, maar omdat het naar zijn idee fout loopt als hij zich niet overal mee bemoeit. In vakanties moet zijn laptop mee en is hij via de mail bereikbaar. Hij kan niet ontspannen. Ik zie dat hij steeds meer moeite heeft om die druk aan te kunnen en ik ben bang dat hij overspannen raakt als hij zo doorgaat. Maar ik krijg het ook benauwd bij het idee dat de kinderen straks allebei de deur uit zijn en dat ik dan alleen ben met een man die voortdurend loopt te zuchten en te tobben en nergens van kan genieten.”

Lees ook:
Relatietherapie: ‘Mijn dochter doet niets met haar intelligentie’

Verantwoordelijkheid

“Mijn vrouw heeft geen idee wat er allemaal op mij af komt op mijn werk”, zucht Erik. “Ik ben verantwoordelijk voor twee afdelingen die gefuseerd zijn, met alle problemen van dien en ik moet er wel bovenop zitten om te voorkomen dat er problemen ontstaan die me vervolgens nog veel meer tijd en ellende kosten om ze weer op te lossen. Nina heeft natuurlijk altijd parttime gewerkt, naast de zorg voor het gezin, maar ze kon haar tijd zelf indelen en ze heeft nooit die druk ervaren. Ze zou dat niet willen en niet kunnen, want zij heeft een heel andere instelling: wat vandaag niet lukt, komt morgen wel. Zij heeft een grote kring van vrienden en familie om zich heen, en wil tijd besteden aan dingen waar ik geen interesse in heb en vooral ook geen tijd voor heb.”

Kansen waarmaken

“Helaas hebben de kinderen ook die wat gemakzuchtige houding van haar. Ze zegt dat ze zich altijd voegt naar mijn mening, maar dat moet ik toch even rechtzetten. Het is meer zo dat ik mijn visie altijd beter kan onderbouwen. Dus dan zwijgt ze, maar ondertussen gaat ze toch haar eigen gang en ondermijnt zij mijn gezag bij de kinderen. Als ik mijn wil had doorgezet zou Pepijn zijn rechtenstudie inderdaad niet na een half jaar hebben opgegeven. Niet alles in een studie – en zeker ook niet later in de maatschappij – is altijd even leuk en interessant. Dat betekent nog niet dat je het dan maar meteen moet opgeven. Mijn vader had me zien aankomen, als ik vroeger zoiets had gedaan. In mijn opvoeding bestond ‘geen zin’ of ‘niet zo leuk’ niet. Ik kreeg een kans van mijn ouders en die moest ik waarmaken. Er moest gepresteerd worden.”

‘Er moet ook geld binnenkomen’

“Ik ben daar niet slechter van geworden. Het heeft me gebracht waar ik nu ben. Nina denkt daar anders over. Volgens haar heeft mijn vader nooit iets leuks met mij gedaan en was hij alleen maar geïnteresseerd in hoge cijfers. Ik moest volgens haar waarmaken wat hem niet gelukt was, omdat hij de kans niet had gekregen om verder te studeren. Dat kan wel zo zijn, maar is dat dan erg? Hij heeft me in ieder geval discipline en doorzettingsvermogen bijgebracht en dat zie ik bij mijn kinderen nog niet. Ik weet niet precies wat Nina zich voorstelt, als ze zegt dat ze nu de kinderen bijna volwassen zijn meer tijd wil hebben om samen leuke dingen te doen. Maar het leven bestaat niet enkel uit ‘leuke’ dingen. Er moet ook geld binnenkomen en daar moet ik hard voor werken.”

Thuiswerken

“Als ik thuiskom van mijn werk, zijn er vaak nog dingen die ik moet afhandelen en daarna ben ik moe. Nina heeft makkelijk praten als ze zegt dat ik me gewoon moet houden aan mijn werktijden en dat ik meer ruimte moet maken voor ontspanning. Haar standpunt komt voort uit onbegrip van wat er van mij gevraagd wordt. Ik kan haar dat niet kwalijk nemen, maar ze zou toch moeten begrijpen en waarderen dat het haar, dankzij mijn harde werken, nooit aan iets heeft ontbroken ondanks het feit dat we twee studerende kinderen hebben.”

Psychotherapie

Annette Heffels: “Erik had zich in eerste instantie gemeld bij de huisarts vanwege druk op zijn borst en een gevoel van uitputting. Hij was bang iets aan zijn hart te hebben, maar gelukkig wees lichamelijk onderzoek uit dat zijn hart in orde was. Wel was zijn bloeddruk erg hoog en waren er aanwijzingen dat te veel stress zijn gezondheid ondermijnde. De huisarts raadde psychotherapie aan, waar Erik weinig voor voelde, maar op aandringen van Nina zit hij nu toch bij mij. Eigenlijk niet eens omdat hij zelf zo veel last heeft van hoe hij in elkaar zit. Hij vindt eigenlijk dat iedereen zich zou moeten houden aan zijn manier van leven. Nina heeft hem echter duidelijk gemaakt dat zij meer contact wil, en vooral meer plezier. Plezier, emoties en contact zijn behoeften waar Erik vanuit zichzelf niet echt het belang van inziet.”

Lees ook:
Relatietherapie: ‘Alles is voor hem belangrijker dan ik’

Prestaties

“Dat heeft te maken met het feit dat hij als kind geleerd heeft dat waardering, erkenning en zelfs liefde afhankelijk zijn van je prestaties. Spelen en plezier maken is onbelangrijk en hooguit iets dat geoorloofd is nadat de echt belangrijke zaken gedaan zijn. Fouten of mindere prestaties zorgden voor teleurstelling bij zijn vader en kwamen hem te staan op strenge toespraken. Zijn moeder had daarin nauwelijks een stem. In deze affectief arme jeugd leerde Erik dat emoties er niet toe doen en dat het in het leven draait om verplichtingen en prestaties. Door hard werken en alles en iedereen scherp onder controle te houden – niet alleen wat zijn eigen werk betrof, maar ook dat van anderen – heeft hij een hoge positie verworven, maar weinig vrienden gemaakt. Zijn instelling heeft ervoor gezorgd dat niemand hem ooit op een fout betrapt, hoewel hij zelf vindt dat het altijd nog beter kan.”

Uitslover en dienstklopper

“Hij krijgt waardering van de directie, maar wordt als uitslover en dienstklopper gezien door de mensen die met hem moeten werken. Hij verklaart dat vanuit het gevoel dat hij beter is dan anderen en dat dat hem impopulair en geïsoleerd maakt: niks aan te doen, ook al is het vervelend. Deze manier van leven zorgt ervoor dat hij uitgeput raakt en dat er weinig plezierige dingen in zijn leven zijn. Bovendien verliest hij de verbinding met zijn vrouw en kinderen die contact met hem willen. Bij Erik is sprake van een dwangmatige persoonlijkheid. Juist vanwege het relatief succes en de waardering als gevolg van zijn harde werken, is het niet makkelijk om hem ervan te overtuigen dat deze manier van leven ongezond is en dat emoties en plezier ook bij het leven horen.”

Zijn emoties en behoeften

“Mooie ervaringen met je partner en kinderen betekenen uiteindelijk meer dan succes op het werk. Het is een lange weg voor Erik om eerst maar eens te ontdekken wat zijn emoties en behoeften zijn en hoe hij die kan uiten. Hij zal altijd wel wat streng blijven en graag controle willen houden op zijn leven en dat van anderen. Maar samen met Nina en soms gedwongen door haar, komt er wat meer ruimte voor ontspanning en geluk.”

Relatietherapie: 'Mijn man drukt altijd zijn zin door en wil altijd gelijk hebben'

Annette Heffels is psychologe. Ze is getrouwd en heeft een zoon, twee dochters en een kleinkind. De namen in deze tekst zijn vanwege privacyredenen gefingeerd en de afbeelding bovenaan is ter illustratie.

Artikelen van Margriet.nl ontvangen in je mailbox?
Schrijf je in via margriet.nl/nieuwsbrief.

Tekst | Annette Heffels
Beeld | Getty Images

Margriet 03

Margriet 03 ligt nu in de winkel! Een extra dik nummer in het teken van body positivity, zelfvertrouwen en zelfacceptatie. Ook lees je een openhartig interview met Tjitske Reidinga, 59x zo houd je je relatie leuk en spannend én een aantal verre familierecepten.Haal het nummer snel in huis of bestel ‘m online zonder verzendkosten.

Ook interessant