Relatietherapie Beeld Getty Images
Beeld Getty Images

Relatietherapie: ‘Ik vond behoorlijk intieme berichten van een vrouw op zijn telefoon’

Dit keer in Relatietherapie: Hein heeft Linda’s vertrouwen beschadigd door een affaire. Een aantal jaar geleden ontdekte Linda (60) door een kijkje in de telefoon van Hein (66) te nemen, dat hij contact had met andere vrouwen. Ze besloot daarna toch met hem verder te gaan, maar de ontrouw van destijds blijft tussen hen in staan.

Uit de praktijk van psycholoog en relatietherapeut Annette Heffels

“Ik begrijp zelf ook wel dat we dit een keer moeten afsluiten”, zegt Linda. “Ik wil dat ook echt, maar ik weet niet hoe. Het is inmiddels meer dan drie jaar geleden en ik heb toen besloten om samen verder te gaan, maar onze relatie is veranderd. Mijn vertrouwen in hem is beschadigd en ik weet niet hoe dat terug kan komen.”

‘Het heeft echt iets stukgemaakt in mij’

“Misschien was het anders geweest als hij eerlijk had gezegd dat er een ander was. Dat je verliefd wordt op iemand, dat kan gebeuren. Door daarover te praten, kun je voorkomen dat je iets met die gevoelens doet en kun je er samen over nadenken of er iets aan het huwelijk ontbreekt. Maar dat je een jaar lang keihard kunt liegen waar je was en het met een stalen gezicht ontkent als ik vraag of er misschien iemand anders is, dat heeft echt iets stukgemaakt in mij.”

‘We zouden gaan reizen’

“Ik heb het gevoel dat ik Hein niet meer ken. Voor mij was hij iemand die ik blind kon vertrouwen en bij wie ik me veilig voelde. We waren plannen aan het maken wat we zouden gaan doen als Hein met pensioen zou gaan. We zouden gaan reizen, hadden het plan om een camper te kopen. En intussen was hij dus bezig met die ander. Ik merkte wel dat hij wat minder enthousiast reageerde als ik over onze toekomstplannen begon. Daardoor begon ik me dingen af te vragen en ben ik gaan zoeken in zijn computer en op zijn telefoon. In de overtuiging dat ik niks zou vinden, maar dat gebeurde dus wel.”

Behoorlijk intieme berichten

“Ik vond behoorlijk intieme berichten van die vrouw en de antwoorden van Hein daarop. Ik heb me vaak afgevraagd waarom hij die niet had verwijderd. Toen ik hem hiermee confronteerde gaf hij meteen alles toe. Hij zei dat hij al had besloten om ermee te stoppen, maar dat hem dat tot nu toe niet was gelukt, omdat hij zich ook verantwoordelijk voelde tegenover haar. Volgens hem was hij nooit van plan geweest om bij mij weg te gaan, maar had zij toch bepaalde verwachtingen van hem. Hij was wel verliefd geweest, zei hij, en hij vond het spannend, maar hij had al snel besloten dat dit moest stoppen.”

‘Ik vroeg hem te vertrekken’

“Ik was zó boos en verdrietig toen ik zijn ontrouw ontdekte, dat ik hem heb gevraagd om te vertrekken. Hij heeft een tijd bij een vriend gelogeerd, die er kennelijk vanaf wist. Vervolgens heeft hij alles gedaan om mij ervan te overtuigen hem terug te nemen. Omdat de kinderen daar ook op aandrongen en zeiden dat Hein er kapot van was, heb ik daar uiteindelijk in toegestemd. Maar ik weet niet of ik daar wel goed aan heb gedaan.”

‘Linda’s vertrouwen in mij herstellen’

“Ik zou willen dat ik de tijd kon terugdraaien”, zegt Hein. “Natuurlijk besef ik dat de oorzaak ben van alle ellende en ik wil niets liever dan het goedmaken en Linda’s vertrouwen in mij herstellen. Toen zij besloot het toch nog met mij te proberen, besefte ik heel goed dat ze tijd nodig had om dat vertrouwen terug te krijgen. Ik heb haar ervan verzekerd dat zoiets nooit meer zou gebeuren. Ik heb mijn les geleerd en realiseerde me dat ik alles had kunnen verliezen wat me dierbaar is.”

“Linda zegt dat ze het gevoel heeft dat ze me niet meer kent. Maar ik herkende mezelf óók niet in die periode. Ik ben niet iemand die dit soort achterbakse dingen doet en ik had hiervoor nog nooit gelogen tegen Linda. En ik denk dat ik niet eerlijk durfde te zijn omdat ik bang was haar te verliezen. Ik was ook steeds vast van plan om te stoppen met die andere relatie en dacht dat Linda het dan niet zou hoeven te weten. Maar het lukte steeds niet, ook omdat die vrouw zo heftig reageerde.”

Heel veel aandacht en waardering

“Ik weet dat het slap van me was en ik begrijp zelf ook niet waarom ik het zo lang heb laten duren. Linda vraagt me dat ook. Maar ze wil vooral weten waarom ik er ooit aan ben begonnen. Ik kan dan wel zeggen dat het initiatief uitging van die vrouw, wat ook zo was, maar ik was daar natuurlijk zelf ook bij. Ik denk dat het vooral was omdat ze heel erg geïnteresseerd was in mij en heel veel aandacht en waardering voor me had. Linda denkt dat het vooral de seks was en dat speelde wel mee, maar volgens mij was dat niet het belangrijkst.”

Eerlijk antwoord gegeven

“Ik heb lang gedacht dat Linda en ik de relatie zouden kunnen herstellen door hier veel over te praten. Zij zei dat ze dat nodig had en dat ze zat met veel vragen. Over wanneer en waar ik haar zag. En welke vergaderingen die ik zogenaamd had echte vergaderingen waren en welke eigenlijk afspraken met haar. Ik heb daar eerlijk antwoord op gegeven, maar inmiddels denk ik dat dit ons niet helpt.”

Steeds vijandiger en afstandelijker

“Het lijkt of Linda alleen maar vijandiger en afstandelijker wordt door die gesprekken. Ik weet ook niet meer wat ik moet doen. Ik heb al honderd keer dezelfde vragen beantwoord en heb ook al honderd keer uitgelegd dat ik ook niet precies weet waarom ik het heb gedaan en wat me bezielde. En ik heb al net zo vaak gezegd dat ik er enorme spijt van heb en dat ik niets liever wil dan het goedmaken, maar niets helpt. Ik heb haar gevraagd hoelang ik nog moet boeten voor mijn fout en dan zegt zij dat ze dat niet weet.”

Een trauma dat niet zomaar geneest

Als een van beide partners in een liefdesrelatie iets doet wat de ander enorm kwetst omdat het voelt als een afwijzing of verlating, ontstaat er een trauma dat niet zomaar geneest. Wat vaak gebeurt, net als bij Hein en Linda, is dat de gekwetste partner de ander al heel vaak heeft verteld hoeveel verdriet haar is aangedaan. En dat hij daarop al net zo vaak heeft gezegd dat het hem spijt. Desondanks is er bij de gekwetste partner niet het gevoel echt te worden begrepen. Er kan niet worden vergeven en nog minder worden vergeten en de pijn van die gebeurtenis komt voortdurend terug.

Langdurige en pijnlijke procedure

Ontrouw wordt ervaren als een ultieme afwijzing en een breuk in het vertrouwen. Meestal is de therapie hiervoor dat de gekwetste partner nog een keer vertelt wat ze heeft gevoeld, waarbij ik help om te verwoorden wat daarbij het meest pijn heeft gedaan. De partner die deze pijn heeft veroorzaakt, luistert en probeert in te voelen wat het voor de ander heeft betekend. Pas als hij dat echt heeft gevoeld en begrepen, moet hij uitleggen hoe hij tot zijn handelen is gekomen. Het op deze manier bespreken van het relatietrauma is een langdurige en pijnlijke procedure die vaak meer dan een uur duurt.

Hopelozer en machtelozer

Vooral de ontrouwe partner moet meestal nogal wat overwinnen voor hij dit aandurft. Hij heeft immers het gevoel dat de ander dit verhaal al zo vaak heeft verteld en dat hij al even vaak sorry heeft gezegd. Maar zolang degene die is gekwetst niet het gevoel heeft echt te worden begrepen, zal ze zich blijven herhalen. Hierdoor zal de ontrouwe partner zich alleen maar hopelozer en machtelozer verontschuldigen en vervolgens terugtrekken.

‘Ik geloof hem niet’

Het uitvoeren van deze pijnlijke therapie verloopt goed, in de zin dat Hein echt verantwoordelijkheid neemt voor de pijn die hij heeft veroorzaakt en zijn gemeende spijt betuigt. Toch lijkt dat aanvankelijk nog steeds niet genoeg te zijn voor Linda. “Ik geloof hem niet,” zegt ze. “Wie zegt mij dat hij mij ook in de toekomst niet zal bedriegen of voorliegen? Kennelijk gaat hem dat heel makkelijk af.”

Vertrouwen in hem terugkrijgen

Als ik vraag wat ze van Hein nodig heeft om het vertrouwen in hem terug te krijgen, kan ze dat niet bedenken. Ik vraag haar of ze misschien de boosheid en afstandelijkheid die ze voelt wil behouden als een soort bescherming tegen een mogelijke nieuwe teleurstelling. Linda herkent dat nadat ze hierover heeft nagedacht.

Afstand tussen Hein en haar

We bespreken daarna het voordeel van deze beschermende laag: als je je niet hecht en de ander niet vertrouwt, verminder je het risico op teleurstelling. Er is echter ook een groot nadeel. Door die bescherming blijft de afstand tussen Hein en haar, waar ze beiden last van hebben, bestaan. Ik vraag haar hierover na te denken en een keuze te maken of ze het leven met Hein aandurft met een iets minder dikke beschermende muur tussen hen in. Gelukkig blijkt Linda bereid om die muur af te breken.

Dit artikel over Relatietherapie verscheen eerder in Margriet 01 – 2021. Dit nummer nabestellen kan via lossebladen.nl.

Anne-Flore MullerGetty Images
Meer over

Op alle verhalen van Margriet rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven. Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@margriet.nl.
© 2022 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden