Word abonnee

Kies nú voor een abonnement met korting

Abonneer nú met korting

Persoonlijk

Relatietherapie: ‘Ik heb voortdurend bevestiging nodig’

relatietherapie-ik-heb-voortdurend-bevestiging-nodig.jpg

Deze week in Relatietherapie: Claire (50), moeder van Floortje (21), gescheiden van Joep (56), heeft nu, sinds een jaar, een relatie met Joost (58). Claire is blij met haar relatie, maar haar oude onzekerheid komt weer terug. Ze heeft continu bevestiging nodig van Joost.

Uit de praktijk van psycholoog en relatietherapeut Annette Heffels

“Natuurlijk ben ik heel blij dat ik Joost heb leren kennen”, zegt Claire, “maar tegelijk voel ik ook dat mijn oude onzekerheid weer helemaal terugkomt. Ik heb voortdurend bevestiging nodig van Joost. Ik wil horen dat hij van me houdt, dat hij me mooi vindt, dat hij me mist. Het is niet zo dat hij dat niet zegt, maar minder dan in het begin. Toen belde of appte hij soms wel tien keer op een dag. Nu reageert hij soms pas de volgende dag op mijn berichtjes.”

Bevestiging nodig

“Hij heeft daar dan altijd wel een verklaring voor, dat hij het druk had, of dat er een vriend op bezoek was geweest, of dat hij met zijn zoon is gaan eten. Maar vroeger stuurde hij dan toch even iets, of belde me snel tussendoor. We belden ook ‘s avonds laat voor het slapengaan. Misschien is het normaal dat dat allemaal wat minder wordt als je elkaar langer kent. Maar onze relatie is toch nog in een beginfase.”

Bewijzen

“Ik heb in ieder geval wel nog de behoefte om regelmatig contact te hebben. Ik denk gewoon heel vaak aan hem, terwijl ik het gevoel heb dat hij mij vergeet als hij aan het werk is, of als hij thuis is met zijn zoon, of aan het sporten met vrienden. Hij vindt al die dingen belangrijk om te blijven doen. Ik heb vaak het idee dat ik in zijn drukke schema ingepland moet worden.”

“Als ik dat zeg, wordt hij boos. Hij zegt dat ik hem het gevoel geef dat hij voortdurend moet bewijzen dat hij van me houdt en verantwoording moet afleggen over alle tijd die wij niet samen doorbrengen. Maar ik ben gewoon geïnteresseerd in wat hij gedaan heeft. We zien elkaar alleen in de weekends, omdat we anderhalf uur rijden van elkaar af wonen.”

‘Claimend en te afhankelijk’

“Soms rijd ik halverwege de week een avond naar hem toe, omdat ik hem dan mis. Hij zal dat nooit doen. Ik heb ook niet het idee dat hij daar behoefte aan heeft. Als ik over onze toekomst praat, en hem vraag of hij het fijn zou vinden als ik werk zou zoeken dicht bij zijn woonplaats en dat we dan samen zouden kunnen wonen, gaat hij daar vaak niet op in. Hij vindt het goed zoals het nu gaat, zegt hij dan. Hij heeft ook al een keer gezegd dat hij nooit meer zou trouwen.”

“Ik vind dat moeilijk, want ik zou dat wel willen. Het is toch een manier om voor al je vrienden en familie duidelijk te maken dat je voor elkaar kiest. Hij zegt dat hij er geen behoefte aan heeft om dat vast te leggen voor anderen. Al die dingen bij elkaar maken dat ik vaak denk dat hij me te claimend of te afhankelijk vindt en dat ik juist daardoor onze relatie stuk aan het maken ben, zodat juist gebeurt waar ik zo bang voor ben.”

Lees ook: Relatietherapie: ‘Hij wist nooit raad met gevoelens’

Scheiding

“Toen wij elkaar leerden kennen, was ik nog niet officieel gescheiden”, zegt Joost. “Ik woonde al wel ergens anders, maar de scheiding was nog een enorm gevecht. Dat ik intussen Claire had leren kennen hielp niet bepaald mee. De scheiding is inmiddels rond, maar het contact met mijn ex verloopt nog heel moeizaam. Er is voortdurend gedoe, vooral over geld.”

Trouwen

“Ik zal dus vast wel een keer gezegd hebben dat ik nooit meer trouw. Dat heeft alles te maken met die ellende. Overigens meen ik dat wel. Niet omdat ik niet genoeg van Claire houd, maar ik zie er de zin niet van in. Als ik op die manier moet bewijzen hoe belangrijk zij voor mij is, dan vertik ik dat. Ze moet me maar op mijn woord, of anders op mijn daden, geloven.”

Spontantiteit

“Net zoals ik ook geen zin heb om steeds maar weer te herhalen hoe mooi en lief en belangrijk ze is. Ik vind haar mooi en lief en ik houd van haar, maar als ik voortdurend de vraag krijg of ik nog wel net zo verliefd ben als in het begin en als ik steeds maar weer moet zeggen dat ik haar echt heel aantrekkelijk vind, dan verdwijnt elke spontaniteit uit de relatie.”

“Tegenwoordig vraagt ze dus niet meer rechtstreeks of ik haar mooi vind, maar indirect. Ze zegt dan dat ze er niet uitziet en of ik niet vind dat ze dikker is geworden en de bedoeling is dan dat ik dat tegenspreek. Ze verwijt me dan dat ik nooit meer uit mezelf iets liefs zeg, maar ik krijg daar de kans niet voor als zij het voortdurend vraagt.”

Toekomst

“Datzelfde geldt voor haar vragen over onze gezamenlijke toekomst. Mijn zoon van zeventien woont bij mij en zit in zijn eindexamenjaar. Hij heeft behoorlijk last gehad van de scheiding en ik wil hem nu niet overvallen met een nieuwe verandering. Dus ik ben er inderdaad niet aan toe om nu te gaan samenwonen en samen een huis te zoeken.”

“De flat waar ik nu met mijn zoon woon is een soort overgangswoning. Ik ben wel weer van plan iets te kopen, maar ik wil dat alleen doen. Ik heb mijn les geleerd door de scheiding, toen ik ineens van de ene dag op de andere woonruimte moest zoeken.”

Lees ook: Relatietherapie: ‘Mijn man raakt me al jaren niet meer aan’

Vertouwen

“Dus voorlopig heb ik niet meer te bieden en als dat niet genoeg is voor Claire vind ik dat heel moeilijk en zal ik er verdriet van hebben, maar ik kan en wil nu niet anders. Dat Claire dat ziet als een gebrek aan liefde, of als bewijs dat zij niet belangrijk is voor mij, vind ik jammer. Ik hoop dat haar vertrouwen in mij zal groeien als we elkaar beter leren kennen.”

‘Het domme meisje’

Annette Heffels: “In de problemen die Joost en Claire nu hebben, spelen ervaringen uit het verleden een belangrijke rol. Daarom reageren ze nu zo heftig op de verschillen die ze ervaren in het gedrag en de wensen van de ander. Claire is opgevoed in een zeer prestatiegericht, weinig liefdevol gezin met een briljante broer en ouder zusje.”

“Zij was het ‘domme’ meisje in het gezin, dat ‘alleen maar’ een hbo-opleiding volgde en geen universiteit. Die hbo-opleiding maakte ze niet af. Als je je hele leven te horen krijgt dat je niet zo veel kunt, ga je dat zelf ook geloven. ‘Dom, maar gelukkig wel mooi’, was de standaard ‘grappige’ opmerking van haar vader, ‘met haar zullen we in ieder geval niet blijven zitten, die moet maar een rijke man trouwen’.”

Bang om alles kwijt te raken

“Nadat ze gestopt was met haar opleiding, zocht Claire een baan als styliste en ze trouwde op haar 21ste. In deze relatie voelde ze zich opnieuw de mindere van haar succesvolle man. Ze paste zich in alles aan hem aan, omdat ze vond dat hij de dingen beter begreep en omdat ze doodsbang was dat hij op haar uitgekeken zou raken omdat ze dom was en in haar eigen ogen eigenlijk ook niet zo mooi. Er waren altijd mooiere vrouwen.”

“Haar man had regelmatig vriendinnen, wat Claire vermoedde, maar wat hij keihard ontkende. Totdat hij op een dag meedeelde dat hij vertrok omdat hij haar afhankelijkheid zat was en ‘omdat ze niet met hem meegegroeid was’. Bijna onmiddellijk ging hij samenwonen met zijn meest recente vriendin. Claire bleef achter met haar dochter. Ze had een paar korte relaties waarin ze steeds grote verwachtingen had, maar ook die mannen haakten af na een tijdje. Claire raakte steeds meer ervan overtuigd dat het aan haar lag dat iedereen bij haar weg ging.”

Benauwd

“Hoewel ze haar best doet om zich niet vast te klampen aan Joost voelt ze zich naarmate ze meer van hem houdt ook steeds kwetsbaarder worden. Vandaar haar voortdurend vragen om bevestiging, waar Joost het benauwd van krijgt. Hij heeft namelijk net een vechtscheiding achter de rug en heeft behoefte aan ruimte voor zichzelf en zijn zoon.”

“Het afhankelijke, controlerende gedrag van Claire herinnert hem aan de problemen met zijn ex-vrouw. Hij geeft heel veel om Claire, maar heeft tijd nodig om zich los te maken van haar en hij heeft zich voorgenomen om nooit meer ten koste van zichzelf te proberen een ander het naar de zin te maken.”

Artikelen van Margriet.nl ontvangen in je mailbox?
Schrijf je in via margriet.nl/nieuwsbrief.

Gevoelens en angsten

“Claire en Joost roepen bij elkaar gevoelens en angsten op die door de reactie van de ander versterkt worden. Claire moet leren dat zijzelf uiteindelijk zelfvertrouwen moet ontwikkelen zodat ze weet en voelt wat ze waard is, in plaats van voortdurend die bevestiging en geruststelling nodig te hebben van een ander. Daarbij helpt het als zij minder vraagt, zodat Joost meer uit zichzelf, niet door haar afgedwongen, een antwoord kan geven.”

“Joost daarentegen moet leren dat je ook grenzen kunt aangeven op een zachtere manier. Je hoeft niet de ander van je af te duwen als die te veel op jouw terrein komt. Je kunt ook uitleggen wat je op dat moment voelt en hoe dat komt. Als je uitlegt dat je nog niet zo goed dichterbij durft te komen uit angst dat het mis loopt, praat je over wat je voelt en dat werkt verbindend.”

Annette Heffels

Annette Heffels is psychologe. Ze is getrouwd en heeft een zoon, twee dochters en een kleinkind. De namen in deze tekst zijn vanwege privacyredenen gefingeerd en de afbeelding bovenaan is ter illustratie.

Tekst | Annette Heffels
Beeld | Getty Images

Margriet 10

Margriet 10 ligt nu in de winkel! Daarin lees je deze week een dossier starten als zzp’er, drie vrouwen over hun uiterlijk toen en nu, dé modetrends van dit voorjaar, een interview met Adriaan van Dis en natuurlijk nog véél meer. Haal het nummer snel in huis of bestel ‘m online zonder verzendkosten.

Ook interessant