Persoonlijk

Relatietherapie: ‘Carla heeft haar lesbische gevoelens altijd onderdrukt’

relatietherapie-carla-heeft-haar-lesbische-gevoelens-altijd-onderdrukt.jpg

Carla (48) heeft gevoelens ontwikkeld voor haar vriendin en collega Babette en die wil ze onderzoeken, koste wat het kost. Wouter (52) staat aan de zijlijn en voelt zich machteloos.

Uit de praktijk van psycholoog en relatietherapeut Annette Heffels

Wouter: “Ze heeft het lang ontkend, maar ik voelde allang aan dat Babette voor Carla meer was dan ‘gewoon een vriendin’. Anders dan met andere vriendinnen was er de hele dag door contact via de app, terwijl ze elkaar al veel zagen, want ze zijn collega’s. Op een gegeven moment was Babette zelfs bijna dagelijks bij ons thuis als ik uit mijn werk kwam. En dat viel niet alleen mij op, ook onze pubers zeiden er geregeld iets van, waarna zij zich terugtrokken op hun kamers. Ik voelde me steeds vaker buitengesloten, alsof
ik een gast was in mijn eigen huis. Dat was ook wel aan mijn gedrag te merken, denk ik. Want Carla en ik kregen er woorden over als Babette zich bij Carla had beklaagd over het feit dat ik haar had laten voelen dat ze niet welkom was. Carla verweet me vervolgens dat ik haar niet gunde dat ze een vriendin had gevonden met wie ze echt kon praten.”

Berichtjes in haar telefoon

“Maar ik gun haar zeker zo’n vriendin. Ik was in het begin juist blij dat ze Babette had, met wie ze kon praten. Carla is geen prater. Ze is verlegen en uit zich niet makkelijk, dus heeft ze weinig contacten buiten het gezin en haar familie. Alleen schoot ze in de relatie met Babette door. En dus ben ik verder gaan vragen naar wat er speelde. Uiteindelijk – ik ben daar niet trots op – ben ik in haar telefoon gaan kijken. Toen werd het me wel duidelijk: Babette is verliefd op Carla en heeft Carla er langzamerhand van overtuigd dat die verliefdheid wederzijds is.”

“Volgens Babette heeft Carla haar lesbische gevoelens altijd onderdrukt, omdat ze ‘normaal’ wilde zijn. Kortom: pas in de relatie met Babette zou Carla eindelijk zichzelf zijn en haar huwelijk met mij stelt niets voor. Trouwen met mij was slechts een poging geweest om te ontkennen wat Carla volgens Babette altijd al wel heeft geweten. Carla was boos omdat ik in haar telefoon had gekeken, maar eigenlijk ook opgelucht, omdat ze niets meer hoefde te ontkennen. Ze zei meteen dat ze haar gevoelens voor Babette verder wilde onderzoeken en als ik haar daarvoor niet de ruimte zou geven, wilde ze scheiden.”

Moeite met de situatie

“Ik ben er in eerste instantie in meegegaan. Wat moest ik anders? Maar ik merk dat ik enorme moeite heb met de huidige situatie en de kinderen ook. Carla brengt nog steeds veel tijd door met Babette, maar blijft nu ook vaak daar slapen. Ik weet niet wat ik daarmee moet. Ik zou het willen verbieden, maar snap ook wel dat dat geen zin heeft.”

Carla: “Natuurlijk snap ik dat het voor Wouter en de kinderen moeilijk is. Voor mij is het ook niet makkelijk om te erkennen wat ik ergens altijd wel wist: dat ik me ook tot vrouwen aangetrokken kan voelen. Ik was al heel jong vaker verliefd op meisjes, maar durfde daar uiteraard nooit wat mee te doen. Ik wist dat ik bij de meisjes op wie ik viel geen enkele kans maakte. Bovendien wist of vermoedde ik dat mijn ouders mijn lesbische gevoelens vreselijk zouden vinden, dus heb ik ze weggestopt.”

Intens en bijzonder

“Wouter vraagt me steeds wat of wie ik nu ben. Of ik op vrouwen val of op mannen en wat híj dan voor me betekent. Ik probeer hem dan uit te leggen dat ik op mensen val en dat ik ook heel veel van hem houd. Natuurlijk is mijn gevoel voor hem in de loop van de jaren veranderd, maar hij is mijn beste vriend en de vader van mijn kinderen. Hij betekent heel veel voor mij, maar mijn gevoelens voor Babette zijn er nu ook. En die zijn intens en bijzonder. Ik weet niet hoe dit zich gaat ontwikkelen, maar ik weet één ding zeker: ik ga dit nu niet opgeven. Ik wil verder verkennen wat ik voel en wat zij voor mij betekent.”

“Ik heb me altijd aangepast aan mijn ouders en daarna aan Wouter en aan de kinderen. Door Babette ben ik me pas gaan afvragen wat ík eigenlijk wil en wie ik echt ben. Dat klinkt misschien dramatisch, maar zo voelt het echt voor mij. Ik wil niet scheiden. Ik wil uitzoeken met Babette én met Wouter of en hoe we met deze situatie kunnen leven.”

‘Je moeder is lesbisch’

“Wat ik graag anders had gezien is hoe de kinderen op de hoogte zijn gebracht. Wouter is nu alleen met hen in gesprek gegaan en heeft er nogal bot uitgegooid: ‘Je moeder is lesbisch.’ De kinderen hebben daar ontdaan op gereageerd, vooral mijn dochter. Ze heeft weken niet met me gepraat. Mijn zoon wil alleen dat we niets tegen anderen zeggen, omdat hij zich rot zou schamen tegenover zijn vrienden. De kinderen zijn voorlopig nog heel boos op mij, maar omdat we altijd een goede relatie hebben gehad, denk ik dat ze het uiteindelijk wel kunnen accepteren. Ze hebben voor nu gezegd dat ze Babette absoluut niet willen zien en dat accepteer ik. Dat is ook waarom ik nu naar háár toe ga en daar soms ook blijf slapen. Mijn ouders zijn verder de enige mensen die ik het heb verteld. Zij reageerden veel begripvoller dan ik had verwacht. Ze houden veel van Wouter en hopen dat wij eruit komen en niet gaan scheiden.”

Artikelen van Margriet ontvangen in je mailbox?
Schrijf je in op margriet.nl/nieuwsbrief.

We hebben allemaal een idee in ons hoofd van hoe een veilige, liefdevolle relatie eruitziet. Het is natuurlijk het makkelijkst als partners daar dezelfde ideeën en gevoelens over hebben. De meeste mensen in onze samenleving beginnen een relatie met het idee dat je elkaar trouw bent en dat er geen derde in de relatie komt, met wie een van tweeën óók intiem is. De overeenkomst is dat je partner de belangrijkste en liefst de enige intieme geliefde is.

Vertrouwen herstellen

Maar dat is natuurlijk lang niet altijd het geval. Het kan gebeuren dat je verliefd wordt op een ander dan je eigen partner en dat je ‘vreemd’ gaat. Voor de trouwe partner is ontrouw van de ander altijd een enorme klap en een vertrouwensbreuk. Het raakt aan het fundament van de relatie en tast de veiligheid aan. Het kost daarna tijd, zelfs als je weer kiest voor elkaar, om het vertrouwen te
herstellen. Wanneer je afwijkt van deze gebruikelijke afspraak over het belang van trouw in een relatie, is dat moeilijk. Je moet gaan zoeken naar wat de nieuwe regels zijn in je relatie en je moet daarbij extra je best doen om de veiligheid te waarborgen.

Carla wil een relatie waarin ruimte is voor twee liefdes. Voor Wouter, en in toenemende mate ook voor Babette, is dat moeilijk. Allebei vragen ze van Carla om een keuze te maken. Daarnaast zijn er de kinderen die de nieuwe liefde van hun moeder afwijzen. Voor Wouter is het extra moeilijk dat de geliefde van Carla een vrouw is. Hij drukt het zelf als volgt uit: “Ik heb het idee dat het
oneerlijke concurrentie is. Als zij op vrouwen valt en niet op mannen en dus niet op mij, verlies ik haar altijd. Carla ontkent dat. Zij kiest voor de moeilijke variant van een relatie met zijn drieën.”

Relatietherapie

Als therapeut kun je geen keuze voor mensen maken. Alle drie de mensen in deze relatie hebben zelf de keuze en de ruimte om te bepalen of ze dit kunnen of willen. Ik zeg wel eerlijk dat het een moeilijk soort relatie is die Carla wil en dat deze heel duidelijke afspraken en veel begrip en liefde vereist. Ik heb eerlijk gezegd niet vaak relaties waarin een derde aanwezig was zien slagen. Uiteindelijk wordt er toch een keuze gemaakt.

Ook in deze relatie gebeurt dat. Vooral vanwege haar kinderen zwicht Carla voor de eis van Wouter dat ze de relatie met Babette stopt. Ze mag haar nog wel af en toen als vriendin ontmoeten, maar geen seks meer. Babette accepteert dit niet. De relatie met Wouter overleeft dus, maar is flink beschadigd. Carla is verdrietig over het verlies van Babette en neemt hem dat kwalijk. Wouter is onzeker over haar gevoelens voor hem en wil die voortdurend testen en bevestigd zien. Ze blijven voorlopig samen, maar ik weet niet voor hoe lang. Het zal in elk geval lang duren voor het vertrouwen terug is.

Tekst | Annette Heffels
Beeld | iStock

Annette Heffels

Annette Heffels is psychologe. Ze is getrouwd en heeft een zoon, twee dochters en een kleinkind. De namen in deze tekst zijn vanwege privacyredenen gefingeerd en de afbeelding bovenaan is ter illustratie.

Ook interessant