Word abonnee

Kies nú voor een abonnement met korting

Abonneer nú met korting

Persoonlijk

Relatieproblemen: ”Onze seksuele relatie is eigenlijk nooit zo geweldig geweest”

stel.png

stel

Danielle (36) en Casper (35), ouders van Jesse (2), hebben zelden nog seks. Beiden zéggen dat niet erg te vinden, maar is dat ook echt zo?
Danielle

“Onze seksuele relatie is eigenlijk nooit zo geweldig geweest, maar sinds de geboorte van Jesse gebeurt er eigenlijk nauwelijks meer iets. Als ik heel eerlijk ben, vond ik dat eerst eigenlijk wel rustig. Ik had er nooit zo heel veel behoefte aan. Casper vond dat soms niet leuk, maar hij heeft me nooit geforceerd of verwijten gemaakt. In eerdere relaties heb ik daar wel problemen over gehad met mijn vriendjes van toen. Als ik verliefd was, vond ik het nog wel spannend, maar daarna, als de relatie wat langer duurde, hoefde het voor mij minder. Dan was de spanning er wat af, zeg maar. Toen ik Casper tegenkwam, was voor mij al snel duidelijk dat hij de man is met wie ik een kind wilde en met wie ik oud wilde worden. Hij dacht hetzelfde over mij, dus ben ik vrij snel nadat we een relatie kregen zwanger geraakt. Dat gevoel van houden van is er nog steeds. Hij is mijn beste vriend en de liefste papa van de wereld voor Jesse. Ik kan me een leven zonder Casper niet voorstellen. Daarom heb ik ook deze afspraak gemaakt.

 

[swopquote]Ik vraag me af of onze relatie niet heel kwetsbaar wordt als we het niet meer doen[/swopquote]

 

 

Van vriendinnen hoor ik dat zij ook wel minder zin hebben als het druk is met kinderen en werk, maar dat ze daar dan wel problemen over krijgen met hun partner. Maar Casper en ik hebben dat nooit. Het lijkt wel alsof hij het ook prima vindt zo. Ik heb weleens geprobeerd om daar met hem over te praten, maar hij zegt dan dat het wel weer goedkomt in de vakantie en dat we het allebei nu te druk hebben en moe zijn. Dat is ook wel zo. Jesse heeft van het begin af aan slecht geslapen en wordt nog heel vaak wakker. En omdat we allebei een drukke baan hebben, zijn we altijd doodop ’s avonds. Het weekend hebben we nodig om bij te slapen, maar dat komt er nauwelijks van omdat we dan ook altijd allerlei verplichtingen hebben. Dus aan de ene kant probeer ik tegen mezelf te zeggen dat het wel weer komt, als Jesse wat groter is of als ons leven wat minder hectisch is, maar aan de andere kant knaagt er toch iets. Dan vraag ik me af of een relatie niet heel kwetsbaar wordt als je het niet meer doet. Uiteindelijk zijn we daar toch nog veel te jong voor en als ik de verhalen van vriendinnen hoor kan ik me ook niet zo goed voorstellen dat Casper er helemaal geen behoefte meer aan heeft. Via zijn werk komt hij genoeg leuke vrouwen tegen, dus straks loopt hij tegen iemand anders aan die wel geïnteresseerd is. Ik heb daar geen aanwijzingen voor, helemaal niet. Ik heb hem weleens gevraagd of er een ander is en ik geloof hem als hij zegt dat dat niet het geval is. Maar toch. Je hoort het vaak genoeg. Aan de andere kant, als het waar is dat het voor hem ook niet meer zo hoeft, dan maak ik me daar weer zorgen over. Dan ben ik bang dat hij mij niet meer aantrekkelijk vindt. De keren dat ik iets probeer, niet zozeer omdat ik echt wil, maar meer omdat ik denk dat het toch weer een keer moet gebeuren, reageert hij eigenlijk ook niet echt en zegt hij dat hij moe is. Casper vond het eigenlijk niet echt nodig om een afspraak te maken. Hij zegt dat we het zelf wel kunnen oplossen, maar het punt is, dat we dat niet doen.”

 

Casper
“Voor mij is seks niet het belangrijkste in de relatie. Misschien ben ik daarin anders dan de meeste mannen, maar het zou voor mij nooit een reden zijn om de relatie met Daan op te breken of om het bij een ander te zoeken. Ik hou van Daan en ik vind haar zeer aantrekkelijk. Niet alleen haar uiterlijk, maar ook haar geest. Ze is slim, grappig, ondernemend, ambitieus. Ik vind dat we in alle opzichten aan elkaar gewaagd zijn. We zijn heel gedreven in ons werk en krijgen allebei nu de mogelijkheid om ons daarin verder te ontwikkelen. Dat betekent dat we in deze periode heel veel moeten investeren in onze baan.

[swopquote]

 

Ik vind het niet gek dat Danielle en ik te weinig toekomen aan seks en ik maak me daar geen ernstige zorgen over

 

[/swopquote]

Misschien is dat qua timing wat onhandig nu we ook een jong kind hebben, maar dat is wel een bewuste keuze geweest. We hebben overwogen aan een tweede kind te beginnen, maar ons gerealiseerd dat we dat op dit moment niet aan zouden kunnen. Misschien over een aantal jaren maar het is naar ons idee ook niet erg als Jesse enig kind blijft. Jesse is een fantastisch mannetje dat zich heel goed ontwikkelt en er zijn veel kinderen in zijn omgeving. Op de dagopvang, maar ook bij oma, die een dag op hem en zijn neefje van twee jaar ouder past. Ik vertel dit allemaal om duidelijk te maken dat ik heel tevreden ben met het leven dat we leiden, maar dat ik me wel realiseer dat het een gestrest leven is en dat we vaak moe zijn. Ik vind het dan niet gek dat we te weinig toekomen aan seks en ik maak me daar geen ernstige zorgen over. Het klopt dat ik vaak te moe ben en ik weet dat dit voor Daan net zo geldt. Als zij te moe is of het alleen maar wil omdat ze denkt dat het erbij hoort en dat ik anders vreemd ga, hoeft het voor mij niet zo. Ik vind het belangrijk dat we er tijd voor nemen en dat het dan voor ons allebei goed voelt. Natuurlijk is het zo dat ik de seks tussen ons weleens mis, of eigenlijk nog meer de intimiteit. Wat ik vooral jammer vind is dat we soms wat langs elkaar heen lopen. We zijn dan alleen maar bezig om te regelen dat alles loopt. Daar zijn we trouwens allebei heel goed in, in het plannen en afspraken maken. Wat je van andere stellen hoort, dat ze daar geregeld ruzie over hebben, dat hebben wij eigenlijk niet. Maar tijd om, zoals in het begin van onze relatie en vooral tijdens Daans zwangerschap, lekker op de bank te hangen en naar een film te kijken, hebben we eigenlijk niet meer. Als we op de bank zitten vallen we in slaap. Ik zeg dan ook weleens tegen Daan als ze piekert over onze seksuele relatie: ‘Zelfs als ik iets zou willen beginnen met een ander, dan zou ik nog niet weten hoe ik daar de tijd voor zou moeten maken.’”

 

De therapie
Aan het eind van het intakegesprek met Danielle en Casper leg ik hun de vraag voor die tijdens de therapie nog een paar keer terug zal komen: ‘Hoe erg vinden jullie het eigenlijk dat er geen tijd en weinig belangstelling is voor seks in jullie relatie?’ Het lijkt alsof de belangrijkste reden om hulp te zoeken is dat Danielle en Casper denken dat een relatie zonder seks niet hoort, of tot mislukken gedoemd is. Tegelijkertijd geven ze aan dat ze er zelf eigenlijk op dit moment niet zo veel moeite mee hebben. Een therapie voor een probleem dat je eigenlijk niet zo erg stoort, is gedoemd te mislukken omdat therapie niet uitsluitend plaatsvindt in mijn kamer, maar vooral thuis. Dat betekent dat je in je leven tijd moet maken voor de therapie en die lijken ze op dit moment niet te hebben. Een afspraak met mij maken is ook een heel gepuzzel met drie agenda’s. Dus begin ik met Danielle en Casper uit te leggen dat er best goede relaties bestaan zonder seks en dat zo’n relatie niet abnormaal is, hooguit jammer, omdat de intimiteit (waarmee ik niet alleen gemeenschap bedoel) tussen liefdespartners de verbondenheid versterkt en bevestigt.

 

Waar het echter vooral om gaat is dat beide partners zich, met of zonder seks, goed voelen bij elkaar. Duidelijk wordt dat Danielle en Casper het moeilijk vinden om met elkaar te praten over hun gevoelens op dit gebied. Beiden blijken af en toe wel verlangen te ervaren (meestal trouwens als de ander er op dat moment niet is) en ze nemen zich dan ook voor om daar ’s avonds werk van te maken. Maar inmiddels is dit zo’n ingewikkeld thema geworden in hun relatie dat dit voornemen en het verlangen geleidelijk aan bedolven raken onder twijfel of de ander wel wil, vermoeidheid, angst voor afwijzing, of falen. Het feit dat ze beiden nog wel gedachten en fantasieën hebben over vrijen met elkaar is een begin.

 

Een bevestigend antwoord op de vraag of ze tijd kunnen maken om die verlangens weer op elkaar af te stemmen, is de tweede stap. Daarna starten we met sensate focusing, streeloefeningen. Eigenlijk komt dat neer op het overdoen van het begin van je relatie, waarbij je elkaar voorzichtig verkent, zonder meteen over te gaan tot gemeenschap. In dit geval is de eerste stap het elkaar om beurten strelen zonder de geslachtsdelen aan te raken. Om beurten, omdat dit degene die wordt gestreeld, de gelegenheid geeft om zich volledig te concentreren op de eigen ervaring, zonder dat tegelijkertijd ook iets te ‘moeten’ teruggeven. Het gaat hierbij nog niet om het ervaren van opwinding maar vooral om weer te voelen wat een prettige aanraking is. Daarbij mogen Casper en Danielle elkaar informatie geven, door bijvoorbeeld de hand van de ander even te begeleiden, zodat de aanraking zachter of steviger wordt. De volgende stap is strelen waarbij ook de geslachtsdelen mogen worden aangeraakt, daarna opwinding stimuleren bij elkaar, zonder orgasme en zo ga je geleidelijk naar gemeenschap toe. Tijdgebrek blijft een probleem bij Casper en Danielle. Ze doen lang over de verschillende stappen, omdat ze soms niet aan ‘oefenen’ toekomen. De beginvraag: ‘Hoe belangrijk is dit voor jullie?’, komt dan ook nog een paar keer terug. Maar uiteindelijk keert de (seksuele) spanning toch terug in de relatie, niet alleen in bed en tijdens de vakantie, maar soms ook op de bank.

 

Meer artikelen lezen uit de mini-editie van Margriet? Klik hier

Ook interessant