MT25 M25 relatie redden Beeld Redactie
Beeld Redactie

PREMIUM

‘Hij heeft continu de behoefte om te voelen en te horen dat ik van hem hou. Dat vind ik lastig’

Ze hebben sinds ruim een jaar een relatie, en nu is Wouter (60) ervan overtuigd ­geraakt dat ­Yvette (54) ­nog steeds ­gevoelens koestert voor haar ­vorige vriend, Maarten.

MT25 M25 relatie redden Beeld

Yvette

“Ik weet niet of ik dit nog wil. Toen ik Wouter leerde kennen was ik heel verliefd en gelukkig. En hij ook. We hadden beiden een ­vreselijke scheiding achter de rug en waren voorzichtig op zoek, maar met weinig vertrouwen dat we nog iemand zouden vinden. Ik had na mijn scheiding kort een relatie gehad, maar ik merkte toen dat ik er niet aan toe was om mijn leven te delen. Die vriend en ik zagen elkaar in de weekends en soms, op zijn aandringen, door de week. Maar ik begon steeds meer te verlangen naar tijd ­alleen. Ik werk fulltime en de avonden en de weekends heb ik nodig om te ontspannen. Als Maarten er was, had ik het gevoel dat ik toch weer moest zorgen en gezellig moest doen. Hij voelde dat ook en vond het pijnlijk, dus we zijn uit elkaar gegaan. Als vrienden.”

Rustig aan doen

“Hij heeft inmiddels een andere relatie. Met Wouter was dat, zeker in het begin, heel anders. Ik had hem verteld over Maarten en hij had ook een paar teleurstellende relaties gehad na zijn scheiding, dus hij wilde het net als ik rustig aan doen. Als we bij elkaar waren had ik ook het gevoel dat ik mezelf kon zijn. Wouter is heel zorgzaam, hij kookt graag en voor het eerst in mijn leven maakte ik mee dat iemand voor mij zorgde. Dat was best wennen. Wouter kan heel lief zijn, zit vol verrassingen en vindt het fijn om dingen voor mij te doen. En hij ziet er ook nog eens goed uit en is charmant. Mijn vriendinnen vinden hem een lot uit de loterij. Wat ik alleen lastig vind, is dat hij continu behoefte heeft om te voelen en te horen dat ik van hem hou. Als ik naar zijn gevoel te weinig waardering toon voor alles wat hij voor me doet, of als ik wat minder zin heb om te vrijen, vraagt hij meteen of er iets is veranderd in mijn gevoel, want ik ben anders dan vroeger.”

Dat wantrouwen...

“Daarbij heeft hij een soort obsessie voor mijn vorige relatie. Hij weet dat Maarten en ik ­elkaar nog weleens zien, via het werk en wij delen soms dingen via Facebook of Instagram. Ik ben daar altijd eerlijk over geweest, maar de laatste tijd krijg ik de neiging om dat te verzwijgen omdat het tot ruzies leidt tussen ons. Wouter wil steeds weten of ik me bij Maarten anders voelde, of ik nog vaak aan hem denk en of de seks met hem beter was. Vooral dat. Door die ruzies merk ik dat ik ­afstand neem en ook weinig zin heb om te vrijen en dat versterkt dan weer Wouters ­onzekerheid. Ik kan zijn wantrouwen niet meer aan, ik vind het kwetsend omdat ik er totaal geen aanleiding toe geef.”

MT25 M25 relatie redden Beeld

Wouter

“Daarover verschillen we van mening en ik wil graag uw mening daarover horen. Ik vind het vreemd dat je nog op allerlei manieren contact houdt met een eerdere geliefde als je geen relatie meer hebt. Ik heb die berichten van Maarten weleens gezien en die zijn heel persoonlijk. Weliswaar reageert Yvette meestal kort en neutraal, maar ze reageert wel. Ik begrijp dat zij en Maarten regelmatig samen koffiedrinken, ‘om bij te praten’, als ze elkaar via het werk treffen. Daar geef je toch een bepaald signaal mee af. Ik begrijp ook niet dat Yvette weigert om in te gaan op normale vragen van mij over haar relatie met Maarten. Waarom mag ik dat niet weten? Zij zegt steeds dat Maarten en zij samen tot de conclusie kwamen dat ze andere dingen verwachtten van een relatie. Maar als dat zo is, dan kun je toch gewoon zeggen wat er misging en wat je verwachtte van die relatie? Maar ze wil daar nooit over praten. Daardoor krijg ik het gevoel dat zoiets bij ons ook kan gebeuren. Misschien heeft ze ook van mij wel verwachtingen die ik niet ken en dus ook niet waar kan maken.”

Minder behoefte

“Wie zegt dat ik straks ook niet te horen krijg dat we niet echt bij elkaar passen. Ik merk dat er iets veranderd is in haar gevoel voor mij. Ik ben steeds degene die zegt dat ik van haar hou of die haar een kus geeft. Dat zal nooit spontaan van haar uitgaan. Ik merk ook dat ze mijn toenadering steeds meer afhoudt. Voor mij is intimiteit en seks belangrijk. Als je van elkaar houdt, verlang je naar elkaar. In het begin van onze relatie was dat juist heel goed tussen ons, maar daarna was er van haar kant steeds minder behoefte aan intimiteit. Dan is het toch niet zo gek dat ik me afvraag of er niet gevoelens zijn voor iemand anders?

Als het waar is wat Yvette zegt, als ze echt niets meer voor hem voelt en niets met hem wil, waarom blokkeert ze hem dan niet op haar telefoon en op social media? Ze zegt dat het een inperking is van haar vrijheid en dat ze het bovendien kwetsend vindt voor Maarten en vernederend voor haarzelf, als ze uit moet leggen dat ze van mij geen vriendschappelijke omgang mag hebben met hem. Het gaat er niet om dat ze het niet mag, ze zou het niet moeten willen. Bovendien blijkt uit die reactie dat ze zich drukker maakt over dat dat voor hem misschien vervelend is, maar het maakt haar kennelijk niet uit dat ik hier last van heb. Het is zelfs zo dat ons verschil van mening hierover ertoe leidt dat ze twijfelt aan de relatie met mij.”

MT25 M25 relatie redden Beeld

De therapie van Yvette en Wouter

De sporen van hun ongelukkige huwelijk en scheiding zijn in de nieuwe relatie van Yvette en Wouter duidelijk aanwezig. Yvette heeft zich in haar huwelijk moeten voegen naar een dominante echtgenoot die het niet verdroeg als ze tegen hem inging. Omwille van de harmonie en vooral voor haar kinderen, paste ze zich aan tot het niet meer ging en de kinderen uit huis gingen. Sindsdien verdraagt ze een inbreuk op haar vrijheid slecht. Wouters eerste huwelijk liep stuk omdat zijn vrouw verliefd werd op een wederzijdse vriend en besloot met hem verder te willen. Dit was een enorme schok voor Wouter. Hij komt bovendien uit een gezin waarin aandacht en waardering afhankelijk waren van prestaties. Er werden hoge eisen gesteld aan Wouter die in tegenstelling tot zijn broer, met wie veel ­problemen waren, goed kon leren. Hij voelde de verplichting om zijn ouders trots te maken. Door zijn scheiding had hij het gevoel gefaald te hebben en kreeg zijn gevoel van eigenwaarde een knauw.

Jaloerse partner is onzeker

Bij jaloezie spelen twee factoren een rol. Enerzijds is de jaloerse partner vaak ­onzeker over zichzelf en dus over de ­liefde van de ander voor hem. Tegen de angst om te worden afgewezen of verlaten beschermt de jaloerse partner zichzelf door boos te worden of door controle te krijgen op het gedrag van de ander. Er ontstaat een patroon waarbij de jaloerse partner beschuldigt, controleert en ondervraagt. De ander zal in eerste instantie geruststellen en bevestigen dat ze van hem houdt en dat er niets aan de hand is. Dat helpt meestal even, maar dan slaat de jaloezie weer toe en voelt ze zich gekwetst door het gebrek aan vertrouwen. Dit is een ­patroon dat moeilijk te doorbreken is, juist door die tijdelijke geruststelling die het vragen en controleren in stand houdt. Op langere termijn komen de angstige gedachten toch weer terug en is steeds meer geruststelling nodig. Daarbij komt dat de jaloerse partner de overtuiging heeft dat de ander hem uiteindelijk zal verlaten en dat ze niet genoeg van hem houdt.

Angst veel vroeger ontstaan

Als je zo vast ergens van overtuigd bent, vind je voortdurend ­bewijzen voor die overtuiging, terwijl je de aanwijzingen dat die onwaar is, niet ziet. In de therapie besteden we aandacht aan het doorbreken van het patroon. Yvette reageert op de ondervragingen door standaard te zeggen: ‘Ik hou van jou en ik wil met jou verder.’ Ze laat zich niet uitlokken tot discussies omdat Wouter moet leren met zijn onzekerheid en verlatingsangst om te gaan en zichzelf gerust te stellen. Wel kan Yvette hem helpen door op andere momenten, als ze dit ook echt voelt, haar liefde voor Wouter te uiten. In de therapie blijkt het nodig om ook in te gaan op de jeugd van Wouter waarin die onzekerheid is ontstaan. Daardoor begrijpt hij beter dat het niet alleen het gedrag van Yvette is dat hem angstig maakt, maar dat die angst veel vroeger is ontstaan en nu nog steeds doorwerkt en versterkt is door de verlating door zijn eerste vrouw.

Annette HeffelsRedactie
Meer over

Op alle verhalen van Margriet rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven. Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@margriet.nl.
© 2022 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden