null Beeld Getty Images
Beeld Getty Images

Geheimen voor je partner: ‘Tijdens de seks denk ik aan een ander’

Het is heel normaal en zelfs gezond: het hebben van geheimen voor je partner. Maar waar ligt de grens?

Om maar meteen met de deur in huis te vallen: uit onderzoek blijkt dat ruim 60 procent van de personen in een relatie één, twee of zelfs drie geheimen voor de partner heeft. En dat is maar goed ook. Té eerlijk zijn kan namelijk behoorlijk kwetsend zijn (‘Schat, ik moet je wat vertellen. Ik vind je echt enorm onaantrekkelijk sinds je vijf kilo bent aangekomen.’) en daarnaast kan het voor discussies en teleurstellingen zorgen.

Over het algemeen worden mensen echter opener naarmate ze in een langere relatie zitten. Letterlijk (met de deur open naar het toilet gaan bijvoorbeeld) maar ook in het delen van gedachten en meningen (‘Wat een vreselijk mens is jouw moeder toch’). Dat brengt ons bij de vraag: waar ligt de grens? Welke geheimen mag je lekker voor jezelf houden en welke kun je beter delen?

'Door aan vroeger te denken, raak ik net even wat meer opgewonden'

Frederike (49) is twintig jaar getrouwd en voelt zich weleens schuldig. “Ik denk tijdens de seks met mijn man geregeld aan een ex-vriendje van vroeger dat ik heel aantrekkelijk vond en met wie ik geweldige seks had. Niet dat het met mijn man niet fijn is, integendeel, maar na twintig jaar is het spannende er wel een beetje vanaf. Door aan vroeger te denken, raak ik net even wat meer opgewonden. Ik heb het mijn man niet verteld, want ik wil hem niet kwetsen. Maar diep in mijn hart voelt het alsof ik hem bedrieg.”

Sarah (52) vertelt: “Ik volg sinds een halfjaar een schildercursus en vind stiekem de docent heel leuk. Als ik met hem praat, voel ik vlinders in mijn buik. Ik doe er helemaal niets mee, houd bewust afstand, maar zo af en toe fantaseer ik wel over hem. Mijn man weet niets van deze verliefdheid. Ik vind dat eerlijk gezegd ook niet nodig, omdat ik weet dat hij daar ontzettend veel moeite mee zou hebben. Daarbij maak ik het dan groter dan het is. Ik mag ook wel iets voor mezelf houden. Toch?”

Lees ook:

Aan déze signalen kun je gemakkelijk een leugen herkennen

Persoonlijke vrijheid

Geheimen binnen een relatie… Een ingewikkeld onderwerp. Relatietherapeut Jeremy Heshof ziet geregeld stellen in zijn praktijk die te maken hebben met een vertrouwensbreuk veroorzaakt door geheimen. “Het is een onderwerp dat lastig te duiden is, omdat er geen zwart of wit is”, zegt hij. “Wat voor de één een onschuldig geheim is kan voor de ander al een grens overschrijden. Maar een relatie zonder geheimen bestaat niet. Dat moet je ook niet willen.”

Maar wat ís nu eigenlijk een geheim? Volgens het platform Geheimen van Nederland is dat informatie die je willens en wetens voor elkaar verborgen houdt. Dat kunnen ‘grote’ dingen zijn zoals vreemdgaan, iets stelen of bijvoorbeeld misbruik in je jeugd, maar ook onschuldige dingen zoals stiekem roken of niet willen vertellen hoeveel je precies verdient.

“Binnen een relatie zijn openheid en eerlijkheid echter heel belangrijk”, zegt Heshof. “Dat is de basis. Maar het is óók goed om een stuk ‘persoonlijke vrijheid’ te bewaken. Het hebben van een eigen leven, met werk, hobby’s en vrienden, draagt bij aan geluksgevoel. Dat stuk vrijheid, daar vallen onschuldige geheimpjes mee samen. Over het algemeen kun je zeggen: jouw lichaam en jouw fantasieën zijn van

jou. De geheimen die je op dat vlak hebt hoef je dan ook niet per definitie te delen met je partner. Mag wel, hoeft niet. Fantasieën zijn onschuldig. Zolang je tijdens de seks niet andermans naam noemt natuurlijk.”

Ook relatiedeskundige Karen Walthuis beaamt dat het goed is om niet alle gevoelens en gedachten te delen. “Een beetje geheimzinnigheid en een eigen belevingswereld houdt de relatie juist levendig. Daarbij is het belangrijk om voor jezelf na te gaan: wat wil ik bereiken met het delen van mijn geheim? Wil ik mijzelf ontlasten of wil ik hiermee de relatie verdiepen? Bedenk waarmee je mogelijk je partner belast als je je geheim deelt.”

Leugentje om bestwil

Goed, geheimen die je niet per definitie hoeft te delen hebben dus met de persoonlijke levenssfeer te maken. Heb je stiekem drie keer per week soloseks? Gebruik je daarbij een leuk seksspeeltje? Fantaseer je daarbij over je buurman? Of misschien wel over de beste vriend van je man? Zolang het bij fantasieën blijft hoef je je niet schuldig te voelen als je ze niet deelt. Wat hoef je nog meer niet te delen? Dat je zijn moeder een vreselijk mens vindt bijvoorbeeld (‘We liggen niet helemaal op één lijn’ volstaat in dit geval ook) of dat je niet meer zo verliefd op je man bent als in het begin.

Ook geheimen die anderen jou toevertrouwen, dat je je ex weleens stalkt op social media en hoeveel bedpartners je hebt gehad hoef je niet allemaal aan de keukentafel te bespreken. En natúúrlijk proberen we zo oprecht en eerlijk mogelijk door het leven te gaan, maar

een leugentje om bestwil – dat in het verlengde ligt van het hebben van een geheim – moet óók kunnen op zijn tijd.

Lees ook:

Margriet-lezeressen vertellen: dít houd ik geheim voor mijn partner

Nieuwe vriend

Desirée (53): “Ik heb sinds kort een nieuwe vriend en vind zijn kinderen nogal onopgevoed. Als ze in de weekenden bij mijn vriend zijn geven ze vaak een grote mond en ruimen ze hun rommel niet op. Ik zeg daar niets van. Niet tegen hen en ook zéker niet tegen mijn vriend. Mijn vriend heeft weleens gevraagd of ik het leuk zou vinden om een keer met zijn dochter te gaan shoppen. ‘Superleuk!’, loog ik. Ik zie mijzelf als een eerlijk mens, maar om de lieve vrede te bewaren houd ik mijn mening over zijn kinderen nog even voor mezelf."

"Dat moet ook kunnen, vind ik. Deskundigen schatten dat we in tien tot dertig procent van onze communicatie bewust de waarheid verdraaien. De redenen daarvoor liggen voor de hand: pleasen, schaamte voorkomen, fouten verhullen, voordeeltjes halen of confrontaties vermijden. De verleiding om te liegen ligt altijd op de loer. Omdat we onszelf graag als ‘eerlijk en aardig’ zien, praten we onze oneerlijkheid meestal goed. ‘Ach, als de ander er niet achter komt, wie doen we er dan eigenlijk kwaad mee?’ Maar klopt dat wel?"

'Het wordt een ander verhaal als je je partner kwetst'

“Het wordt een ander verhaal als je je partner kwetst”, zegt Heshof. “Ik heb eens een stel in mijn praktijk gehad van wie de man porno keek. Heel onschuldig, dacht hij. Totdat hij werd betrapt door zijn vrouw. Hij bleek vooral naar porno te kijken met jonge, blonde vrouwen die grote borsten hadden. Zijn vrouw vond dat kwetsend, want zij kon hem dat niet bieden. Ook begeleidde ik een stel waarvan de man impotent was tijdens de seks, terwijl hij wél opgewonden werd van het kijken naar porno. Ook dat leidde tot hommeles binnen de relatie. De scheidslijn kan dus heel nauw zijn: iets wat in de persoonlijke levenssfeer van de man lag en voor hem als onschuldig voelde, was voor de vrouw wel degelijk kwetsend.”

Walthuis vult aan: “Naar mijn mening zit er ook een verschil tussen ‘verzwijgen’ en ‘liegen’. Als je verliefd bent op een andere man en je doet daar niets mee, dan hoef je dat niet per se te delen. Als je man echter zegt: ‘Volgens mij ben je een beetje verliefd’ en je ontkent glashard… Dáár ligt de grens. Op zo’n moment kunnen je partner en de relatie beschadigd raken. Je partner kan gaan twijfelen aan zichzelf en aan zijn of haar eigen waarneming. Soms gaan ontkenners zó ver, dat ze tegen hun partner zeggen dat ze naar een therapeut moeten voor hun paranoia of jaloezie. Nogmaals, dat is overduidelijk een grens die je dan overschrijdt.”

Normen en waarden

Het wel of niet delen van geheimen heeft voor een groot deel ook met normen en waarden te maken. “Draai het eens om”, zegt Heshof. “Als je partner bijvoorbeeld in een dronken bui met iemand heeft gezoend, wil je dan dat hij of zij je dat vertelt of niet? Wat zijn de basisregels in jullie relatie? Daar kun je het natuurlijk wél over hebben aan de keukentafel. Aftasten of jouw normen en waarden dezelfde zijn als van je partner. Maar dat heb je, als het goed is, in het begin van de relatie al gedaan, waardoor jullie je eigen grenzen al een beetje hebben bepaald.”

Soms helpt het volgens de therapeut júíst om een geheim te delen. “Stel, je bent verliefd op een ander en je bent er een beetje obsessief

mee bezig. Je denkt de hele tijd aan diegene en droomt zelfs over hem of haar. Het kan dan helpen om het in een vroeg stadium júíst te delen met je partner. Op een luchtige manier (‘Pff schat, die dansleraar van mij is wel heel leuk hoor, haha’) Op die manier haal je de lading ervan af. De spanning van het hebben van dat geheim valt dan weg, waardoor een en ander minder snel kan escaleren.”

Zoals gezegd: een eigen leven leiden, eigen hobby’s hebben, niet álles met je partner delen… Het is ook heel gezond. Heshof: “Wat ik zie in mijn praktijk is dat mensen die helemaal met elkaar verweven zijn en bijna geen eigen leven meer hebben er veel langer over doen om een scheiding te verwerken. Zij moeten hun leven immers weer helemaal vanaf nul opbouwen. Alleen al om die reden is het goed om een eigen individu te blijven. Let wel: je hebt een relatie, je bent niet iemands bezit. Je mag dus nog best gevoelens hebben voor een ander, je eigen gedachten hebben en een eigen leven hebben. Mits dat de ander niet schaadt.”

Tekst | Nathalie de GraafBeeld | Getty Images

Redactie MargrietGetty Images

Op alle verhalen van Margriet rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven. Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@margriet.nl.
© 2022 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden