Persoonlijk

Stapelverliefd op je eerste liefde: ‘Toen ik hem weer zag wist ik: met jou trouw ik!’

stapelverliefd-op-je-eerste-liefde-ik-wist-met-jou-trouw-ik.jpg

En dan loop je hem plotseling tegen het lijf, je eerste liefde. Of je had hem eerder al stiekem op social media opgezocht… Wat is dat toch, dat die allereerste liefde zo speciaal voor ons blijft?

En dat de vonk jaren na dato zomaar weer kan overspringen?

Meant to be

”Het klinkt raar, maar toen ik mijn eerste liefde na jaren weer zag, wist ik: met jou trouw ik! Die kriebel van vroeger was er meteen weer. Alsof alle tussenliggende jaren waren verdwenen.” Eveline (45) was haar high school sweetheart nooit vergeten. “Ik was zeventien jaar en deed eindexamen havo toen Paul en ik verkering kregen. Hij was mijn eerste, echt grote liefde. Met andere jongens had ik al wel gezoend, maar met Paul deelde ik het bed. Een half jaar lang waren we onafscheidelijk. Uren liepen we over het strand of we gingen naar de bios. Ik was er dan ook kapot van toen hij het na zes maanden uitmaakte. Hij wilde weer vrijgezel zijn, maar zei erbij dat als we meant to be waren, we vast weer bij elkaar zouden komen. Eikel, dacht ik alleen maar. Waarom maak je het dan uit?”

En meant to be, dát waren ze. Na jaren popt er opeens een msn-chatschermpje omhoog bij Eveline. “Dat bestond toen nog. Ik zag zijn naam en voelde me meteen heel blij worden. ‘Hoe gaat het met je?’, schreef hij. Vanaf toen ging het snel. Na een week gechat en ge-sms’t te hebben kwam ik hem semi-toevallig tegen tijdens het uitgaan. Ik wist natuurlijk allang dat hij in de stad was, dat had hij me immers verteld, dus ik was de hele avond naar hem op zoek. En toen zag ik hem. Hij stond aan de bar met zijn vrienden. Ik wist het meteen: met jou trouw ik.”

Alles is nieuw

Dat die eerste liefde zo speciaal is, verbaast relatietherapeut Blanca van den Brand van InSightorOut helemaal niets. “De eerste verliefdheid luidt meestal het begin van de puberteit in”, legt ze uit. “Het is een overweldigend gevoel. De mix tussen verlangen en de angst voor afwijzing – die er ook is – maakt dat je gevoelens extra heftig zijn. Vaak vind je alles leuk en grappig aan je vriendje. Heb je er ook alles voor over om bij hem te zijn. Ook als dat betekent dat je ’s nachts uit je raam moet klimmen of dat je tegen je ouders moet zeggen dat je naar een vriendinnetje gaat terwijl je linea recta naar hem fietst. Als je voor de eerste keer verliefd bent, word je echt even helemaal binnenstebuiten gekeerd. En dat moet ook. Het dient namelijk een belangrijk doel: loskomen van je ouders en andere gezinsleden. Zelfstandiger worden. Daarom zijn die gevoelens zo heftig.”

Skydiven

Psychologen vergelijken een eerste liefde ook wel met de eerste keer skydiven. De eerste keer uit een vliegtuig springen herinner je je veel beter dan de tiende of de twintigste keer. De eerste ervaring, of het nu om een zoen gaat of een baan, blijft je altijd het beste bij. Psycholoog Art Aron, verbonden aan de Universiteit van New York Art, zegt hierover in een interview in The Washington Post: “Een kus wordt nooit meer zo intens als de allereerste en je eerste relatie nestelt zich dieper in je brein, omdat deze geen voorloper kent. Tel daar de puberhormonen bij op, die ervoor zorgen dat alles intenser aanvoelt, en voilà: je eerste liefde vergeet je nooit meer.”

Geen houden aan

Ook Lizette (46) kan hierover meepraten. Zij en haar man waren elkaars allereerste liefde en jaren na dato sprong de vonk wederom over. En dat terwijl Lizette getrouwd was. “We hebben elkaar op 7 augustus 1995 op de camping ontmoet. Ik was toen twaalf en hij achttien. Een enorm leeftijdsverschil natuurlijk. Ik was hoteldebotel verliefd. Kreeg van hem mijn allereerste zoen. Daar bleef het bij, omdat ik nog zo jong was, maar negen maanden lang waren we een setje. Elk weekend kwam hij trouw van Den Bosch, waar hij woonde, naar Leiden. We gingen samen naar attractieparken en hij ging met me mee naar majorette en korfbal. Bij hem kon ik mezelf zijn, hij accepteerde me zoals ik was. En hij hield rekening met mijn leeftijd, overhaaste niets op seksueel gebied.”

Lizette maakte een einde aan de relatie toen haar nichtje plotseling overleed. “Het werd me allemaal te veel. Elke woensdag belden we samen en tijdens een van die telefoongesprekken heb ik het uitgemaakt. Hij vond het heel erg. Ik vroeg hem wat ik moest doen met alle sieraden die ik van hem had gekregen. Die mocht ik houden. Ik heb ze tot op de dag van vandaag bewaard.”

Lizette kon haar eerste liefde niet vergeten. Zelfs toen ze trouwde met een andere man, bleef ze aan hem denken. “Toen het niet zo lekker liep in mijn huwelijk, besloot ik hem op social media op te zoeken. Ik stuurde hem een berichtje en voordat ik het wist, hadden we afgesproken. Hij was niets veranderd. Ja, wat volwassener geworden, maar nog steeds dezelfde jongen als vroeger. En ik voelde dat hij mij nog steeds in mijn waarde liet. Er was geen houden meer aan.” Een affaire van twee jaar volgde, totdat haar man erachter kwam. “Het verdient geen schoonheidsprijs, maar het was gewoon niet tegen te houden. Ik wilde maar één ding: bij hem zijn. Mijn man was woedend, mijn familie ook. Ze vonden dat ik dit niet kon maken en kozen partij voor mijn man. Een scheiding volgde, het was één drama.” Toch is Lizette blij dat ze heeft doorgezet. Inmiddels is ze alweer jaren getrouwd met haar jeugdliefde en hebben ze drie kinderen.

Glad ijs

Je eerste liefde opzoeken, daarmee begeef je je volgens Van den Brand altijd op glad ijs. “Vaak deel je mooie herinneringen met elkaar, maar ook minder mooie. En juist dát maakt het vaak heftig. Normaliter eindigen eerste liefdes net zo heftig en plots als ze zijn begonnen. Daarom blijven eerste liefdes en vakantieliefdes vaak een bijzondere plek houden in ons systeem. Het voelde zó fijn dat je mooie gevoelens aan de ander toedicht. Je denkt dat de ander geweldig is omdat hij je zo goed laat voelen, maar feitelijk heeft het niets met de ander te maken.”

“Feitelijk is het namelijk een grapje van Moeder Natuur om je aan te zetten tot voortplanting. Die heftige en heerlijke gevoelens heb je ergens – deep deep down – opgeslagen in je systeem, en ze kunnen zo weer opvlammen bij een eerste appcontact of vis-à-vis.”

Ben je gelukkig getrouwd en wil je dat zo houden, dan is het dus niet zo’n goed idee om je eerste liefde weer op te zoeken. “De aantrekkingskracht van een eerste liefde neemt vaak toe op het moment dat het in je eigen leven even niet zo lekker gaat. Net zoals je besluit om je cv en LinkedIn-profiel weer eens te updaten op het moment dat je voelt dat je weleens je baan zou kunnen verliezen, zo kun je ook plotseling de behoefte voelen opborrelen om je ex eens (online) op te zoeken als je ruzie hebt gehad met je partner. ‘Even kijken hoe het met hem gaat? Zal hij een vrouw hebben? Kinderen?’ Vaak prikkelt het de fantasie en ontstaat er een soort parallel universum waarin jullie weer samen zouden kunnen zijn. Zoals vanouds. Dat kan een flitsgedachte zijn, maar ook een aanhoudend idee. En bij dat laatste moet je oppassen.”

Tussenliggende jaren vallen weg

Vaak vallen alle tussenliggende jaren voor je gevoel weg als je elkaar weer ziet. Zoals bij Lizette. Zelf zegt zij: “Het was alsof we de draad weer oppakten. Alsof we doorgingen daar waar we gebleven waren. Heel gek natuurlijk, want inmiddels waren we negentien jaar verder. Hij was vroeger een grote Elvis-fan en dat was hij nog steeds. Net zoals toen kon hij honderduit over zijn idool vertellen. Het was zo vertrouwd dat ik na mijn scheiding al snel bij hem introk. Niet veel later werden onze kinderen geboren.”

Volgens de therapeute is het te vergelijken met vriendschappen die je nog hebt van de middelbare school. “Die vriendinnen kennen je door en door. Ze kennen je ouders, je zussen en broers bijvoorbeeld. En ze kennen de gezinsdynamieken, je onzekerheden en je angsten. Ook met die vriendinnen kun je jaren geen contact hebben. Maar als je elkaar dan weer spreekt, kun je gewoon ‘doorgaan waar jullie gebleven waren’. Met vriendjes is dat vergelijkbaar. Je hebt een belangrijke periode in je leven met elkaar gedeeld. Met alle reuring die daarbij hoort. Dat schept een band. Soms voor het leven. Het is vaak de combinatie van een gedeeld verleden en opgeslagen emoties die weer in alle hevigheid tot leven worden gewekt.”

Relatie 2.0

Goed, een band voor het leven dus. Maar is het dan wel mogelijk om een volwassen relatie op te bouwen als je ‘doorgaat waar je gebleven bent’? Inmiddels ben je allebei immers een stuk volwassener en heb je een ontwikkeling doorgemaakt. “Dat was bij ons juist een pluspunt”, vertelt Eveline. “We konden ons beter in elkaar verplaatsen, begrepen elkaar. Het ging meer ‘vanzelf’ dan vroeger.”

Ook Lizette ervaart haar relatie 2.0 als heel prettig. “Tijdens onze eerste relatie was ik natuurlijk nog zó jong. Dat bracht ook veel beperkingen met zich mee, vooral op seksueel vlak. Nu voelen we ons vertrouwd met elkaar, we zijn veel opener en vrijer. En ik heb hem veel meer te vertellen. Al was het spannende van vroeger natuurlijk ook heel leuk. Ik zag hem toen alleen in de weekenden, nu zitten we 24/7 op elkaars lip. Dat maakt het anders, maar niet minder leuk.”

Van den Brand: “Vaak begint men vol enthousiasme en vertrouwen aan een doorstart. De liefdesrelatie 2.0. Maar net zoals in andere relaties wordt het lastiger als de nieuwigheid er weer af is en de eerste verliefdheid weer wat is bekoeld. Dan wordt je geconfronteerd met andermans nukken. Kost alles je weer wat meer energie. Daarin verschilt een eerste liefde niet van een latere liefde.”

Grote afstand

Volgens Van den Brand hebben we tegenwoordig – in tegenstelling tot vroeger – meer het gevoel dat we echt geleefd moeten hebben voordat we ons gaan settelen. “We moeten van alles uitgeprobeerd hebben; we moeten gereisd hebben, gelachen en gevreeën voordat de ‘definitieve’ keuze valt. Dat kan goed uitpakken, omdat je dan je wilde haren bent verloren, maar het kan ook tussen eerste liefdes in komen te staan, omdat de persoonlijke ontwikkeling niet meer gelijk op gaat, er andere huwelijken tussendoor zijn gekomen en er wellicht kinderen zijn. Dat kan voor een grote afstand zorgen.”

“Toch is de liefde vaak prima in staat die afstand te overbruggen. Ik ken legio voorbeelden van high school sweethearts met een aandoenlijk liefdesverhaal, die al deze hobbels hebben overwonnen. Weet je wat het is: vanaf een bepaald moment gaat het niet meer vanzelf in de relatie, maar is het hard werken geblazen. Dat geldt voor iedereen. Of je nu elkaars eerste liefde bent of niet.”

Tekst | Nathalie de Graaf
Beeld | iStock

Dit artikel verscheen eerder in Margriet 2019-33. Je kunt deze editie nabestellen via Magazine.nl.

Artikelen van Margriet ontvangen in je mailbox?
Schrijf je in op margriet.nl/nieuwsbrief.

Ook interessant