MT50 M50 relatie redden Beeld Redactie
Beeld Redactie

PREMIUM

‘Eelco gooit soms de akeligste dingen naar mijn hoofd en ik moet dan maar bedenken dat hij het niet meent’

Leonie (51) lijdt erg onder de woede-uitbarstingen van Eelco (55), hij lijdt op zijn beurt onder haar reactie. Hun tienerzonen (15 en 17) zijn te vaak getuigen van de ruzies.

MT50 M50 relatie redden Beeld

Eelco

“Ik vind dat het best goed gaat met ons. Het lukt beter om dingen uit te praten, als we ergens een meningsverschil over hebben. We doen ook weer vaker leuke dingen met zijn tweeën. Toch?” Eelco kijkt vragend naar Leonie, die niets zegt, maar een bedenkelijk gezicht trekt en haar schouders ophaalt.”

“Nou ja,” vervolgt hij, “zij denkt er kennelijk anders over. Dat zal ook eens niet zo zijn. Leonie is niet snel tevreden. Uit haar mond zul je zelden horen dat iets goed gaat. Het zal er wel weer over gaan dat ik een keer geflipt ben. Ik zit nou eenmaal zo in elkaar. Ik heb dat altijd gehad. Ik ben ongeduldig, denk snel en ben geïrriteerd als mensen me niet meteen kunnen volgen. Die irritatie kan ik dan niet inhouden, dus gooi ik die eruit, of dat nou op de zaak is tegen mensen die voor me werken, of thuis. Daarna ben ik het ook weer kwijt. Op mijn werk weten ze dat ik zo ben en ze trekken het zich niet aan. Ze trekken zich niet alles aan wat ik er op zo’n moment uitgooi. En ik kom er naderhand op terug en bied dan mijn excuses aan.”

“Ik zou willen dat Leonie mij op die momenten wat minder serieus zou nemen. Ze weet toch dat ik dan dingen zeg die ik niet zo meen. Maar zij neemt alles letterlijk en onthoudt het ook nog eens allemaal.”

“Zij vindt dat ik een probleem heb met mezelf onder controle houden en dat ik daar hulp voor moet zoeken. Maar ik denk dat dat geen zin heeft, omdat het is hoe ik ben. Ik denk dat Leonie eerder moet leren om zich niet alles zo aan te trekken en niet meteen te denken dat ik een hekel aan haar heb. Ik moet haar toch ook accepteren zoals ze is, terwijl ik het prettiger zou vinden dat ze me een grote mond teruggeeft als ik flip, of dat ze wegloopt en me laat uitrazen. Ze weet dat het dan zo over is. Ik zou dat heel wat plezieriger vinden dan wat ze nu doet: me dagenlang negeren. Waar ik moeite mee heb is dat ze me straft op zo’n ingehouden manier. Ze zegt dan niets, maar gedraagt zich slachtofferachtig. Ze loopt dan met zo’n bepaalde uitdrukking op haar gezicht rond en zwijgt, totdat ze vindt dat ik genoeg boete heb gedaan voor mijn gedrag. Pas dan doet ze weer min of meer normaal tegen me en vindt dat we het moeten ‘uitpraten’. Ik voel daar meestal niks voor, omdat het nergens toe leidt. Ik weet meestal al niet eens meer waar het over ging en wil best sorry zeggen, maar dat is nooit genoeg. Ik moet eerst diep door het stof.”

MT50 M50 relatie redden Beeld

Leonie

“Dat sorry van jou is inderdaad te makkelijk,’ Je gooit, als je ergens door geïrriteerd bent, de akeligste dingen naar mijn hoofd en dan moet ik bedenken dat je zoiets niet meent . Vervolgens zeg je ‘sorry’ als je bent uitgeraasd en moet ik alles vergeven en vergeten. Dat kan ik inderdaad niet en ik vind het ook niet eerlijk. Waarom moet ík leren om anders met jouw woedebuien om te gaan, terwijl ik niets verkeerd doe. Jij bent degene die zich misdraagt en dan moet ik veranderen en jouw gedrag, dat niet in de haak is, accepteren, omdat je nu eenmaal zo bent? Alsof dat geschreeuw iets is waar je niets aan kunt doen, dat je overkomt, waar je niet verantwoordelijk voor bent en waar je omgeving dan maar rekening mee moet houden.”

“Ik houd er al veel te veel rekening mee, terwijl ik dat eigenlijk niet wil. Ik merk dat ik heel erg afgestemd sta op jou, vanaf het moment dat je thuiskomt. Ik probeer te peilen hoe je stemming is, laat je zo veel mogelijk met rust als ik merk dat je moe of gestrest bent. De jongens weten dat ook, dus die verdwijnen naar hun kamer, als ze voelen dat je een kort lontje hebt. Niet dat dat helpt overigens. Je vindt altijd wel iets waar je over valt. Ik probeer dan maar rustig te blijven of even de kamer uit te lopen. Je zegt dat je liever zou willen dat ik tegen je inging of terugschreeuwde. Ik heb dat natuurlijk weleens gedaan, maar dan wordt het alleen maar erger. Ik wil dat niet voor mezelf, maar zeker ook niet voor de jongens. Ik wil niet dat zij opgroeien met vechtende ouders.”

“Ik wil ook niet dat ze van hun vader leren om respectloos met vrouwen om te gaan. Ik merk soms dat zij ook op een kwetsende manier kunnen reageren als ik hen ergens op aanspreek. Ik spreek hen daarop aan, maar zij zien hoe hun vader met mij omgaat en imiteren dat.”

“Natuurlijk weet ik ergens ook wel dat hij al die verschrikkelijke dingen niet meent die hij naar mijn hoofd gooit, en die ik hier niet ga herhalen. Ik weet dat hij van me houdt en hij kan ook lief en zorgzaam zijn. Als ik hem nodig heb, zal hij alles voor me doen. Daarom begrijp ik niet waarom hij niet kan proberen om zich wat meer te beheersen. Het zou voor mij en voor ons zo veel betekenen. Hij verwacht dat hij sorry kan zeggen, dat ik het dan kwijt ben en kan accepteren dat hij mij een knuffel geeft of met me wil vrijen. Maar dat kan ik dan echt niet.”

MT50 M50 relatie redden Beeld

Therapie

Niet alles kun je veranderen aan je partner of aan jezelf. Problemen in een relatie hebben vaak te maken met verschillen in temperament of persoonlijkheid, of met gevoeligheden die eerder in iemands leven zijn ontstaan. Bovendien leven paren niet op een eiland en kunnen problemen van buitenaf, zoals geldzorgen, problemen op het werk of ziekte, zorgen voor spanning die doorwerkt in de relatie. Die problemen los je vaak niet zomaar op. Wat niet te veranderen valt door je partner of door jezelf zul je moeten accepteren. Liever dat, dan er steeds maar weer ruzie over maken. Dus zeggen: ‘Zo ben ik nu eenmaal’ is in zekere zin waar en eerlijk. Blijf het probleem: hoe je onderscheid kunt maken tussen wat je wel kunt veranderen en wat niet. In grote lijnen is het zo dat je je gedrag kunt veranderen, maar over je gevoel heb je veel minder controle. Je hebt geen knop om je gevoel in of uit te schakelen. Je kunt niet van elkaar vragen om minder angstig, minder gevoelig of niet boos te zijn. Je kunt wel onderzoeken of je het gedrag, dat volgt uit zo’n gevoel, kunt veranderen. Voor gedrag kun je namelijk kiezen. Daarbij kan het zo zijn dat je gevoel mee verandert als je het op een andere manier uit.

Wat het gedrag van Eelco betreft: dat kan en moet wel degelijk veranderen. Over het algemeen is mijn taak niet om te bepalen wat mensen moeten doen, maar meer om hen te helpen zichzelf en elkaar te begrijpen, zodat zij daardoor problemen kunnen oplossen. Echter slaan of schelden, dus elkaar psychisch of fysiek pijn doen, mag echt niet en moet stoppen. Eelco is dat ook wel met me eens. Hij weet dat hij Leonie pijn doet en hij wil dat niet, maar heeft het gevoel dat hij er geen controle over heeft. Als je zo driftig en boos kunt worden, is het inderdaad moeilijk om dat gedrag nog te beheersen. Je wordt dan vooral aangestuurd door je emotionele brein en handelt meteen. Je denkende brein heeft op zo’n moment nauwelijks invloed.

Eelco en Leonie denken dat Eelco van het ene moment op het andere verandert in een ander mens. Dat is niet zo. Hij merkt alleen de signalen niet op, dat de spanning zich aan het opbouwen is. Leonie ziet die iets eerder. Door de spanning van zijn werk niet mee te nemen naar huis, maar even tijd te nemen voor zichzelf na zijn werk, wordt het risico op uitbarstingen al minder. Leonie kan hem helpen door hem die tijd te gunnen en niet meteen te vragen hoe zijn dag was of iets tegen hem te vertellen. Een zachte manier om hem te helpen spanning los te laten, is hem even aanraken of een knuffel geven, liefst zonder woorden. Gaat het toch mis, wat ongetwijfeld soms zal gebeuren, dan moet Leonie duidelijk maken dat ze dit echt niet wil, door hem te vragen even weg te gaan of door zelf weg te lopen. Voor Leonie helpt het ook als ze zich afsluit door een denkbeeldige glazen stolp over zich heen te trekken ter bescherming. Alleen op liefdevolle wijze kan Eelco die stolp verwijderen.

Annette HeffelsRedactie

Op alle verhalen van Margriet rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven. Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@margriet.nl.
© 2022 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden