Relaties

Zó blijft de seks tussen jou en jouw partner bevredigend

stel-bed.jpg

Als je verliefd bent, vrij je het liefst de hele dag met elkaar. Maar hoe zorg je ervoor dat de seks bevredigend blijft en niet eindigt in de zogenaamde ‘beddendood’? Ga aan de slag met onze tips.

Uit onderzoek van Rutgers, kenniscentrum voor seksualiteit, blijkt dat zes op de tien mensen maximaal één keer per week seks hebben met hun partner. Zes procent van zowel de mannen als de vrouwen in Nederland hebben helemaal geen seks meer met zijn of haar partner.

Blijf intiem

“Zeker als je al heel lang samen bent, is de frequentie lager, de seks vaak minder gepassioneerd en gaat het allemaal wat minder snel,” zegt seksuoloog Carolien Roodvoets. “Maar het is wel heel belangrijk dat je de motivatie om te willen vrijen overeind houdt. Als het even niet lukt, probeer dan toch intiem te blijven door, bijvoorbeeld, elkaar te knuffelen, samen te douchen of samen naar de sauna te gaan. Wist je dat, als je elkaar nooit meer aanraakt, het risico op een scheiding gigantisch toeneemt? Blijf je dus realiseren dat seks belangrijk is. Word niet gemakzuchtig. Denk niet: nou ja, we hebben geen seks meer, dat is dan maar zo. Een goede seksuele relatie maakt, ook als je al lang samen bent, vrolijker en gelukkiger dan als je die niet hebt. Met elkaar vrijen is heel bevestigend. Er zijn best stellen die al heel lang geen seksuele relatie meer hebben. Ik zal niet zeggen dat dat allemaal slechte relaties zijn, maar je ziet meestal toch dat één van beiden er moeite mee heeft. Dat zorgt dan weer voor spanningen.”

‘Een goede seksuele relatie maakt, ook als je al lang samen bent, vrolijker en gelukkiger dan als je die niet hebt’

Goed gesprek

Ook relatietherapeut en seksuoloog Feniks de la Fosse onderkent het belang van seks. “Je ontzegt jezelf plezier en snijdt een belangrijke bron in jezelf af als je geen seks hebt. Dat is niet alleen nergens voor nodig, maar ook ontzettend jammer. Mensen vinden het vaak lastig om met hun partner over seks te praten. Gêne speelt hierin zeker een rol. Een goed gesprek over zoiets intiems als seks wordt vaak extra bemoeilijkt doordat mensen het idee hebben dat seks per se leuk moet zijn en dat het spontaan en gemakkelijk moet gaan. Een ander sterk oordeel dat veel mensen hebben, is dat seks gelijkstaat aan penetratie en dat beide partners daarbij – zelfs liefst tegelijkertijd – een orgasme moeten krijgen. Ja, dan leg je de lat ook wel érg hoog, met het gevaar dat je de ongedwongenheid en het plezier eraf haalt.” Het hebben van een goed gesprek over seks is dus erg belangrijk.

Vermijd laksheid

Volgens De la Fosse ontstaat daarnaast bij veel stellen in de loop van de tijd een soort laksheid in de seksuele relatie. “Iemand identificeert zich vooral met de rol van de zorgende ouder of met die van kostwinner en niet meer met die van de minnaar. Partners kleden zich vaak niet zo gauw meer aantrekkelijk aan voor elkaar en er wordt wat onverschilliger of lomper omgegaan met de omgangsvormen of hygiëne. Partners doen er, kortom, weinig moeite meer voor om begeerlijk te zijn voor de ander.” Zorg er dus voor dat je niet laks wordt en blijf jezelf goed verzorgen zodat je aantrekkelijk blijft voor de ander.

Verlies elkaar niet uit het oog

Volgens schrijver en psycholoog Marion Bloem moet je ‘elkaar niet uit het oog verliezen’. “Wist je dat je verliefd op iemand kunt worden door de ander zes minuten lang in de ogen te kijken en alleen maar vragen aan elkaar te stellen? Dat kun je dus met je eigen partner doen. Een van de geheimen van mijn huwelijk is dat Ivan (Wolfers, red.) en ik bereid zijn ons telkens af te vragen: wie is die ander? En niet denken dat we dat inmiddels wel weten.”

Vrijheid

Voor Bloem is daarnaast vrijheid hét toverwoord als het gaat om een goede (seksuele) relatie. “Als je niet zo boven op elkaar zit en elkaar niet als bezit zit, blijft het verlangen. Je moet elkaar ruimte geven. Bomen groeien ook niet in elkaars schaduw. Laat elkaar dingen beleven waar de ander niks mee te maken heeft. Natuurlijk is het niet meer zoals in het begin. Vaak begint het al als er kinderen komen. Veel stellen doen het dan jaren niet meer, maar praten daar nauwelijks over. En later in het leven kan er sprake zijn van ziekte, lichamelijke ongemakken of gewoon een gebrek aan libido. Het is belangrijk om dan niet te praten in verwijten, maar vooral in mogelijkheden. Wat is er wél en wat kan misschien nog mooier? Ga elkaars lijf opnieuw ontdekken, streel elkaar, masseer. En realiseer je dat seksualiteit en een orgasme niet per se bij elkaar hoeven te horen. Dit wijkt misschien af van het ‘sprookje’, maar het is belangrijk het vrijen in al zijn kwetsbaarheid te bespreken.”

Wie meer wil weten, kan samen met haar partner een Opfriscursus Beminnen volgen in Ede. Deze cursus bestaat uit tien bijeenkomsten: zeven in een groep en drie tussentijds samen met je partner. Kijk voor meer informatie op OpfriscursusBeminnen.nl.

Ook interessant