Word abonnee

Kies nú voor een abonnement met korting

Abonneer nú met korting

Relaties

Al een half leven achter de rug en weer knetterverliefd: 4 vrouwen vertellen hun verhaal

verliefd-na-je-vijftigste-4-vrouwen-vertellen-hun-verhaa.jpg

Je denkt constant aan hem (of haar), kijkt geregeld naar zijn social media, checkt steeds je telefoon om te zien of er al een berichtje van hem is, fantaseert over hem en noemt hem ‘per ongeluk’ in al je gesprekken met vriendinnen. Kortom: je bent knetterverliefd. Net zo verliefd als toen je zestien was, net zo verliefd als toen je dertig jaar geleden je ex ontmoette. Maar al voelt de verliefdheid het zelfde; verliefd zijn heeft na je vijftigste toch echt wat meer voeten in de aarde.

Want: je bent eraan gewend geraakt lekker in je eentje met je stinksokken aan op de bank te hangen, een bord pasta naast je. Je weet wat je wilt, je hebt je vijftigpluskwabben geaccepteerd. En nu moet je dan ineens weer investeren in de liefde, er leuk uitzien, zorgen dat je grappig bent en geïnteresseerd. Bovendien is de kans groot dat je al een of meerdere relaties achter de rug hebt. En dus een rugzakje draagt.

Verliefd na je vijftigste

Karijn van den Bossche (48) en haar partner gingen ruim zes jaar geleden uit elkaar, na elf jaar samen te zijn geweest. Hun zoons waren toen acht en vijf jaar oud. Na een maand of vier besloot Karijn het online daten te proberen, maar dat dat eigenlijk gedoemd was te mislukken ziet ze nu wel in. “Terugkijkend realiseer ik me dat ik die periode vooral contact met mannen zocht om mezelf te ‘hervinden’. Wat had ik eigenlijk nodig? Ik was de tijd ervoor vooral bezig geweest mijn relatie bij elkaar te houden. De aandacht die ik kreeg door het daten zorgde voor een bevestiging: ik mocht er zijn.”

Drie jaar geleden ontmoette Karijn op een feestje iemand die ze wel érg leuk vond. Wat volgde was een relatie van ruim een jaar. “Dat was fijn. Die relatie gaf me veiligheid, maar was ook ingewikkeld. Hij had geen kinderen en vond het lastig om de eerste plek te delen. Mede daardoor is het fout gegaan. Ik wilde het voor de jongens bovendien rustig aan doen. Mijn ex had na de scheiding al heel snel een nieuwe vriendin en ging samenwonen, dat was voor hen best wennen.”

Al die schema’s..

Misschien is een man die ook kinderen heeft wel makkelijker, denkt ze. “Alhoewel daar ook weer nadelen aan kleven. Je hebt dan te maken met al die schema’s: van jezelf en de ex, van hem en zijn ex, van misschien wel weer de partner van die ex. Nee, zo makkelijk als toen ik twintig was, wordt het nooit meer. Toen ging je samen het leven invullen en een pad bewandelen. Nu heeft de ander net als jij al een heel pad bewandeld en neemt dat allemaal mee. De kunst is om dat stukje samen te vinden, dat losstaat van dat verleden, en dat in te vullen. Dat kan pas als je rust in jezelf hebt gevonden. Als iemand zegt dat hij net een maand is gescheiden, gaan bij mijn de alarmbellen wel af.”

Lees ook:
Leuk weetje: waarom mensen het meeste seks hebben in de maand juli

Een nieuwe balans

Meteen na je scheiding gaan daten is inderdaad niet zo’n goed plan. De eerste periode na een scheiding heb je nodig om je wonden te likken en een nieuwe balans te vinden, want meestal heeft alles op z’n kop gestaan. Wellicht loopt de relatie tussen jou en je ex na de scheiding moeizaam en heb je allebei je eigen verdriet, boosheid, teleurstelling en misschien wel het gevoel dat de ander schuldiger is aan deze scheiding dan jij. Een scheiding betekent bovendien een flinke deuk in je ego en in je zelfvertrouwen. Kortom:
je hebt tijd nodig voor jezelf, om je evenwicht te hervinden.

Als je partner is overleden en je dus weduwe bent, is het naast een kwestie van een nieuw evenwicht vinden ook nog eens van belang tijd te maken voor rouw. Om daarna jezelf de vraag te stellen: hoe doe ik dat eigenlijk, openstaan voor de liefde als ik het met mijn partner zo goed hebt gehad? Dat vergt reflectie en vooral veel moed.

‘’Ik ga niet lang alleen zijn’, zei ik meteen’

Actrice en schrijfster Isa Hoes (54) weet daar alles van. “Ik ben erg van het verbinden en toen Antonie overleed, zei ik tegen mijn kinderen: ‘Ik ga niet lang alleen zijn.’ Inmiddels zijn we tien jaar verder en heb ik geen serieuze relatie gehad. Het is niet dat ik het niet heb geprobeerd, maar de laatste keer dat ik met iemand was, voelde dat bijna als vreemdgaan. Ik ben Antonie blijkbaar trouw tot ná de dood. Of lukt het niet omdat ik het moeilijk vind naar mijn kinderen? Ik krijg dat niet helemaal helder. Mannen kunnen het ook best een spannende uitdaging vinden om met mij te zijn. Je moet er wel mee kunnen dealen: een sterke vrouw die veel in de publiciteit is.”

Bijna allemaal een rugzakje

Gelukkig kan Isa zich goed zelf vermaken. “Bovendien hebben we een waanzinnige band met z’n drieën. Daarnaast heb ik veel vriendinnen en werk. Twee jaar geleden zat ik met Medina (Schuurman, red.) bij het graf van Antonie. ‘Denk je dat we de dingen die we nu samen hebben gedaan ook gedaan hadden als hij nog had geleefd?’ vroeg ze. ‘Nee,’ zei ik, ‘ik denk het niet.’ Toch denk ik vaak: ik ben 54, een leuke vrouw en ik denk dat ik wel 92 ga worden, dus kom maar op. Als ik een relatie krijg, zullen er vast wel dingen naar boven komen waar ik – diep vanbinnen – nog mee zit, maar dat zien we dan wel weer. Op deze leeftijd hebben we bijna allemaal wel een rugzakje, maar zijn we tegelijkertijd in staat daar open en eerlijk over te zijn. Toen de coronacrisis uitbrak en stellen zich terugtrokken in hun eigen huis, speelde de angst op om alleen te eindigen. Dat was best confronterend. Al mijn vriendinnen hebben inmiddels een partner, ook Medina. Ik ben blij dat iedereen een fijne relatie heeft. En weet je, ik gun het mezelf ook!”

Rustig opbouwen

Een ander punt: waar vínd je een nieuwe liefde als je rond de vijftig bent? Op het werk zijn je (nieuwe) collega’s doorgaans jonger en in je vrienden- en kennissenkring zie je slechts een enkele keer een nieuw gezicht. Gelukkig is daar het internet. Financieel adviseur Jobien (53) ontmoette via internetdating een jaar geleden haar nieuwe liefde, Jan. Jobien: “Sinds mijn scheiding waren er wel wat vriendjes, maar ik ben vaak ook een tijd alleen geweest. Ik denk dat ik soms te snel in een relatie dook en niet genoeg tijd nam de ander eerst goed te leren kennen.”

Met Jan heeft Jobien de eerste weken heel bewust op de rem gestaan. “We zagen elkaar twee, hooguit drie keer in de maand. Dat hij tweehonderd kilometer verder woonde, hielp daar ook wel bij. Maar die voorzichtigheid voelde goed. Ik moet zeggen dat het initiatief vaak van hem kwam, hij wist eerder dan ik dat dit echt goed zat. We zijn nu heel erg gelukkig samen, zeker sinds hij bij mij is ingetrokken. Ik kan prima alleen zijn, ik heb veel vrienden en een fijne baan, maar het is toch echt fijn om iemand thuis te hebben die je vasthoudt.”

Samen oud worden

Medina Schuurman (51) werd anderhalf jaar geleden knetterverliefd en dat had ze niet zien aankomen. “In die periode dacht ik: ik heb mijn leven weer op de rit (na haar scheiding, red.), kan prima alleen zijn, heb het fijn met mijn zoontje, het is goed zo. En toen werd ik benaderd door een man met wie ik heel lang geleden iets had gehad. Het leek hem leuk elkaar weer te ontmoeten. Na die avond kwam ik thuis en wist ik: dit is ’m. We hadden diepe gesprekken gevoerd – zijn vrouw bleek vijf jaar daarvoor te zijn overleden – maar ook, net als vroeger, gelachen.”

Inmiddels is Medina bij hem ingetrokken. En dat is fijn, maar ook wennen. “Ik had hiervoor een heel ander leven. Met mijn ex heb ik een co-ouderschapregeling. Dat betekende dat ik een paar dagen per week alleen was, in mijn eigen ruimte. Nu ben ik altijd met andere mensen. Dat is wennen, ik was gewend alles alleen te doen, heb moeten leren om me weer te verbinden. En die schema’s, wie is wanneer waar, daar word ik soms gek van. Gelukkig is mijn ex een goede vriend geworden. Samen zijn we one big family.”

Voordelen van verliefd zijn na je vijftigste

Over liefde op latere leeftijd ziet Medina veel voordelen. “Ik ben een wijzer mens, weet wie ik ben en waar mijn zwakke punten liggen. En dat geldt voor hem ook. Als ik moe ben of even niet meer zo stralend en blij, omdat ik midden in de overgang zit, mag ik op hem leunen. ‘Dat hoort er toch allemaal bij,’ zegt hij dan. En ja, vrijen is anders dan vroeger, want mijn lichaam is ouder en op deze leeftijd heb je meer last van bijvoorbeeld vaginale droogheid, al praten vrouwen daar niet snel over. Ik ben daar open over. Hij zit er niet mee, vindt mij alleen maar heel knap en lief. Hij is even oud als ik, dus samen gaan we de ‘aftakeling’ aan. Dat geeft ook rust. En het ontroert me, dat wij zeer waarschijnlijk tot het einde bij elkaar blijven.”

Tekst | Marijke Kolk
Beeld | Getty Images

Dit artikel verscheen eerder in Margriet 30-31 – 2021. Dit nummer nabestellen kan via lossebladen.nl.

Ook interessant