Nuttige en praktische tips: een opfriscursus erotiek voor meer passie en verlangen

Om maar meteen met de deur in huis te vallen: deze opfriscursus gaat niet over seks. Ook al associëren we het er al gauw mee, erotiek is veel meer dan dat. Erotiek betekent – zoals ook in de Van Dale staat beschreven – alle gevoelens van opwinding en spanning veroorzaakt door liefde of verliefdheid. Het gaat om het verlangen naar iemand (of naar jezelf). Het is logisch dat dat verlangen in de loop der tijd vermindert. Niemand zal na een lange relatie nog nerveus en giechelend op zijn of haar partner zitten wachten tot hij of zij terugkomt van de supermarkt. Maar hoe leuk zou het zijn als dat verlangen er weer wat meer is? Het accent ligt in de maatschappij al gauw op seks. Je hoort dingen als: ‘We hebben eigenlijk nooit meer seks’ of: ‘Wij doen het nog steeds veel’ of: ‘Ik heb een nieuwe partner maar vind het doodeng omdat alles niet meer zo goed werkt.’ Maar daarbij slaan we een belangrijk deel over, namelijk dat verlangen, de behoefte om te begeren of begeerd te worden. En daar gaan we wat aan doen! Wees niet bang, we doen niet aan dagenlange sensuele ceremonies en rituele paringsdansen, maar geven nuttige en praktische tips.

Erotiek verrijkt je leven

Bij erotiek en romantiek denk je misschien aan iets wat ooit was, aan nieuwe liefdes, aan mooie filmscènes, maar het is iets wat bij iedereen thuishoort, of je nou jong of oud bent, een partner hebt of niet. De bekende Belgisch-Amerikaanse psychotherapeut Esther Perel, gespecialiseerd in relatietherapie, schreef de wereldwijde bestseller Erotische intelligentie en weet er alles van. Ze deed uitgebreid onderzoek om antwoord te krijgen op vragen als: ‘kunnen we verlangen naar iets wat we al hebben?’ en: ‘is verlangen eigenlijk belangrijk in een duurzame relatie?’ Volgens haar zit hem de grootste uitdaging in het verenigen van twee totaal tegenovergestelde basisbehoeften die we hebben in een relatie. Aan de ene kant willen we zekerheid, veiligheid, betrouwbaarheid, voorspelbaarheid, maar tegelijkertijd hebben we net zo’n sterke behoefte aan het onbekende, aan avontuur, aan risico’s en verrassing. Ga die twee maar eens met elkaar verbinden. ‘Het is moeilijk om opwinding, verwachting en hartstocht op te wekken bij dezelfde persoon bij wie je troost en zekerheid zoekt,’ zegt Perel. Maar dat het wel degelijk mogelijk is, ontdekte Perel na het interviewen van tientallen stellen uit meer dan twintig landen. Erotiek blijkt ook van groot belang in een langdurige relatie. Perel: “Erotiek doet de levensenergie stromen, en echt niet alleen in de slaapkamer. Het creëert verbinding en ontspanning en voedt daarmee niet alleen je relatie maar ook jezelf als individu.” Kortom, denk om te beginnen niet: das war einmal, nee erotiek brengt levenslust en geluk met zich mee.

In je element zijn

Wanneer je helemaal opgaat in iets, het maakt niet uit waarin, dan ben je in je element en straal je zelfvertrouwen uit. Bijna niets blijkt zo aantrekkelijk te zijn als die zelfredzaamheid, die passie, dat zelfvertrouwen. Perel: “Geef elkaar dus de ruimte en laat de ander doen waar hij of zij gelukkig van wordt. Daar profiteer je beiden van.”

De tips van Perel

In haar onderzoek naar verlangen in langdurige relaties stelde Esther Perel koppels de vraag wanneer ze zich het meest tot de ander voelen aangetrokken. Niet per se op seksueel vlak maar gewoon het gevoel van aantrekkelijkheid. Ongeacht de cultuur, het geslacht, de religie en of het om een hetero- of homoseksuele relatie ging, er kwamen steeds dezelfde antwoorden terug.

De koppels vulden de zin Ik voel me het meest tot mijn partner aangetrokken… bijna allemaal aan met een van deze drie teksten:

• Als we even niet bij elkaar zijn en we weer bij elkaar komen
• Als de ander opgaat in iets wat hij/zij geweldig vindt: bijvoorbeeld wanneer hij/zij een vermakelijke speech geeft op een podium of muziek maakt.
• Als ik door hem/haar verrast word of als we samen lachen.

Hoe meer ruimte er is voor deze situaties, hoe meer verlangen je kunt creëren, concludeerde Perel. Ze laat zien hoe je dat in praktijk brengt.

Passie in een nieuwe relatie

Erotiek, passie en goede seks zijn niet aan leeftijd gebonden. Een nieuwe relatie na je zestigste kan dan ook heel spannend zijn. Maar omdat je wat ouder bent kunnen er ook wat barrières opdoemen. Je voelt je wellicht niet meer zo zeker over je lijf. Misschien heb je ook al heel wat jaren geen seks meer gehad en vraag je je af je het nog wel kunt. Bedenk dat de nieuwe partner met dezelfde onzekerheden kampt als jij, tenminste als hij of zij niet dertig jaar jonger is... De tijd nemen om elkaar goed te leren kennen is belangrijk om je zelfverzekerd te voelen en om jezelf te kunnen zijn. Bouw eerst de spanning op met veel romantische uitjes en etentjes, originele cadeautjes en sensuele briefjes. Het is de uitgelezen kans om opnieuw te ontdekken wat jou opwindt, wat jij aantrekkelijk vindt.

Laat je verleiden door erotische romans

Erotische verhalen kunnen je eigen opgewonden gevoelens versterken. Door ze te lezen kun je je fantasie laten gaan. Bij erotische literatuur denk je misschien aan pornografische, heel expliciete seksscènes en aan Fifty shades of grey. Maar erotica is zo veel meer dan dat. Zo is Delta of Venus van Anaïs Nin uit 1977 van een heel andere orde. In Venusdelta, zoals het boek heet in het Nederlands, draait het vooral om de relatie van kunstenaars met hun modellen in Parijs. Het zijn heel sensuele, opwindende verhalen die voor iedereen herkenbaar zijn. Dit boek van Anaïs Nin is toegankelijk en perfect voor de lezer die nog niet eerder erotische boeken heeft gelezen. Onder meer te koop op Bol.com.

>>> Een andere aanrader is de Crossfire-reeks van Sylvia Day met de titels Verslaafd aan jou, Begeerd door jou, Verbonden met jou en Bezeten van jou.

>>> De Amerikaanse Vi Keeland staat bekend als dé bestsellerauteur op het gebied van romantiek en erotiek. De meeste van haar titels, waaronder bijvoorbeeld De Baas, zijn vertaald in het Nederlands.

Verras elkaar

Het is een cliché van heb ik jou daar, maar wel een dat werkt: verras elkaar vaker. Hang niet elke avond op de bank. Steek kaarsen aan en dek de tafel mooi. Regel onverwacht een romantisch etentje in een restaurant. Ga samen naar de sauna. Onderneem nieuwe dingen. Plan een afspraakje waar jullie beiden naar uitkijken, reserveer tijd om je even op te sluiten in de badkamer en ­alléén met jezelf bezig te zijn. Besef ook dat verlangen en passie gevoelens zijn die niet zomaar uit de lucht komen vallen. Ze ontstaan echt niet tijdens het ophangen van de was. Het is een mythe dat lust en verlangen spontaan ontstaan. Volgens Perel is het dan ook heel goed om een afspraak te maken om met elkaar te vrijen. Je kunt ernaar toeleven en er tijd voor maken. Zie het als een heel lang voorspel.

Site voor erotiek, liefde en verlangen

Op de website depaarsekeizerin.nl vind je goede en betrouwbare informatie over erotiek en seks. Seksuologen en andere deskundigen geven adviezen over diverse onderwerpen van intimiteit na je 45ste tot pijn het vrijen en van het vinden van meer passie in je relatie tot bekkenbodemtips. Ook kun je op deze site terecht voor erotische verhalen, tips voor boeken, massagetechnieken, een cursus tantra voor beginners en romantische cadeaus en opwindende speeltjes.

Voel je sexy

Jezelf niet mooi vinden, niet lekker in je vel zitten, onzeker zijn over je lichaam: het zijn killers van de erotiek. Niemand heeft zin om te begeren of begeerd te worden wanneer hij of zij zichzelf totaal niet sexy vindt. Aandacht voor jezelf en ervoor zorgen dat je je wel aantrekkelijk voelt geven zo veel meer energie en passie.

• Gun jezelf eens een massage. Aanraking helpt je seksuele energie te stimuleren. Bovendien zorgt een massage voor ontspanning en een goed gevoel.
• Niets geeft zo’n fijn gevoel als een gezond en fit lichaam. En daarvoor hoef je niet slank te zijn. Goed voor jezelf zorgen door gezond te eten en te bewegen doet wonderen.
• Aandacht voor jezelf en je mooi maken isbelangrijk voor je zelfvertrouwen. Neem er de tijd voor. Ga naar de kapper, zoek een kledingstuk uit waarin je je lekker voelt. Als jij je mooi voelt, vindt een ander dat ook.
• Flirten mag. Sterker nog, het is heel goed voor je ego en uitstraling. Het geeft je het gevoel dat je mooi en aantrekkelijk bent.
• Je niet sexy voelen is vaak ook een state of mind. Iedereen kan onweerstaanbaar zijn. Geloof erin, dan straal je dat ook uit.

Lekker luisteren

Sinds de opkomst van de podcast zijn ­erotische luisterverhalen enorm populair geworden. Een trend die absoluut de moeite van het volgen waard is.

Spannende podcasts en hoorspelen zijn meestal vrouwvriendelijker dan de traditionele pornosites en laten veel meer aan de verbeelding over. De verhaaltjes zijn meestal kort en worden voorgelezen of als hoorspel gebracht. Een bekend en prettig online platform met erotische luisterverhalen voor vrouwen is Rouze.me. Omdat het om hoorspelen gaat, leef je echt met de hoofdpersonen mee. Je hoort ook de geluiden van de omgeving, van lust en liefde waardoor je het gevoel hebt dat je op de plek zelf aanwezig bent. Luister de verhalen alleen of samen. En laat je meevoeren naar een andere, spannende wereld.

Gepassioneerd liefhebben zonder penetratie

Het is een vastgeroest idee dat seks geen echte seks is zonder penetratie, maar het is een gedachte die niet klopt. Het wordt hoog tijd dat we er eens anders over gaan denken. Helemaal gezien het feit dat zo veel vrouwen door de overgang last hebben van een dunner en droger wordende vaginawand. Penetratie kan dan al gauw pijn gaan doen en wondjes veroorzaken. Het wordt allemaal een stuk gevoeliger. Dan maar geen seks is een optie, maar wel een die doodzonde is. Er zijn zo veel meer mogelijkheden om te genieten van seks. En ja, die kunnen dus net zo intens, heftig en fijn zijn. De onlangs overleden hoogleraar seksuele gezondheid Ellen Laan pleitte er ook geregeld voor: “We moeten af van het idee dat seks penetratie is.” Slechts dertig procent van de vrouwen bereikt een orgasme door coïtus. Als ze masturberen lukt het zeventig procent van de vrouwen met gemak. Bij penetratieloze seks moet je het wel anders doen, dat gaat niet op de automatische piloot. Je moet samen creatief zijn en experimenteren. Maar experimenteren kun je leren en het kan ook spannend zijn. Zo kan elkaar masseren bijvoorbeeld heel opwindend zijn. Kijk samen een, of lees elkaar voor. Ook kan praten met elkaar over seks veel brengen. Het is soms lastig om je partner te vertellen waar je van geniet, waar je niet van houdt, wat je fantasieën en spannende dromen zijn, wat je nog weleens zou willen proberen en wat juist niet. Erover praten is belangrijk, helemaal bij seks zonder penetratie. De opwinding en intimiteit worden er alleen maar beter van. Een leuk hulpmiddel hierbij is een kaartspel waarmee je elkaar inspirerende vragen stelt, via de sitedepaarsekeizerin.nl.

Niet bij elkaar zijn

Als je fysiek niet bij elkaar bent, bouw je een verlangen op om weer bij elkaar te zijn. De verbeelding gaat weer spreken. En precies dat moment, dat je je gaat inbeelden om weer bij je partner te zijn, dát is een moment wanneer we ons ontzettend aangetrokken voelen tot onze partner. Perels advies is dan ook: zorg ervoor dat je niet altijd bij elkaar bent. Niet omdat je relatie niet goed gaat, maar juist omdat het goed gaat. Daarnaast is het heel belangrijk om tijd en ruimte voor jezelf te maken. Niet alleen voor jezelf, maar ook omdat dat aantrekkelijk is voor je partner. Het los zijn van de ander is een essentiële voorwaarde voor begeerte.

Dit artikel komt uit Margriet Extra - Liefde & relaties. Meer lezen? Bestel Margriet Extra op lossebladen.nl.