Relatietherapie: ‘Hij komt vast tot de conclusie dat ik saai ben’

Deel dit artikel:

Pinterest

Jaren na haar scheiding heeft Miriam (51 en een dochter van 18) nu weer een relatie. Ze is echter erg onzeker over wat Thijs (52) voor haar voelt. “Ik vind Thijs erg leuk, maar ben als de dood dat ik weer wordt afgewezen. Hij komt na een tijdje vast tot de conclusie dat ik saai ben.”

Verhaal uit de praktijk van psycholoog en relatietherapeut Annette Heffels

“Ik had nooit gedacht dat ik nog een keer verliefd zou kunnen worden. Nadat ik drie jaar geleden door John was ingeruild voor een veel jongere vrouw voelde ik me afgedankt.

Al jaren geen seks meer

“Ergens wist ik wel dat het niet goed zat tussen John en mij. We hadden al jaren geen seks meer. Ik had er niet zo’n behoefte aan, dus gebeurde het steeds minder en uiteindelijk helemaal niet meer. John maakte daar weleens een probleem van, maar na verloop van tijd hadden we het er niet meer over.”

Serieuze affaire

“Ik dacht dat het voor hem ook wel oké was zo. Ik merkte wel dat hij zich steeds vaker aan mij stoorde en daar werd ik onzeker van, maar als ik vroeg wat er was, reageerde hij geïrriteerd. Uiteindelijk bleek dat hij al een jaar iemand anders had en met haar 
verder wilde. Daar heb ik het vreselijk moeilijk mee gehad. Opeens realiseerde ik me hoe afhankelijk ik altijd was geweest van John. Ik was zelf ook niet echt gelukkig in onze relatie, maar ik kom me een leven alleen niet voorstellen. 
Met hulp van mijn familie en vriendinnen ben ik er doorheen gekomen.”

Nul zelfvertrouwen

“Mijn dochter was mijn redding. Voor haar moest ik me staande houden. Maar nu 
ze bijna volwassen is, moet ik haar 
natuurlijk de ruimte gaan geven. Zij moet niet het gevoel hebben dat ze bij mij moet blijven. Mijn vriendinnen vonden dat ik moest gaan daten, maar ik hield dat steeds af. Dat was niks voor mij, dacht ik. Bovendien durfde ik het ook niet. Ik had totaal geen zelfvertrouwen meer, vond mezelf saai en lelijk. Maar uiteindelijk heb ik het toch een keer gedaan. Via een datingsite heb ik Thijs leren kennen. 
Het klikte zó goed, dat we na een tijdje chatten afspraken om elkaar te ontmoeten.”

Latrelatie

“Ik had me erop ingesteld dat hij zou tegenvallen, maar het was heel leuk. Thijs is ook gescheiden en heeft samen met zijn ex-vrouw de zorg voor zijn twee puberkinderen. Vanwege de 
kinderen wil hij alleen een latrelatie. 
Ik wil dat ook, maar om een andere reden. Ik vind hem ontzettend leuk, maar ben als de dood dat ik weer word afgewezen. Dat hij na een tijdje tot de conclusie komt dat ik saai ben of niet goed in bed. Ik heb al zó lang geen seks meer gehad, dat ik het heel eng vind om me letterlijk en figuurlijk weer bloot te geven. Gelukkig heeft hij gezegd dat hij het rustig aan wil doen, vooral vanwege zijn kinderen. Ik begrijp dat, maar denk dan ook: zie je wel, voor hem hoeft het niet zo, dus hij heeft niet dezelfde 
gevoelens voor mij als ik heb voor hem.”

Met elkaar in gesprek

“Miriam schrikt enorm, als ik voorstel dat zij met Thijs in mijn aanwezigheid over haar onzekerheid praat”, vertelt Annette. “Ik kan me namelijk heel goed voorstellen dat twee mensen, die beiden hun rugzak met nare ervaringen meenemen uit eerdere relaties, zich uiterst behoedzaam in een nieuw avontuur begeven en dat die behoedzaamheid door de ander wordt geïnterpreteerd als twijfel. In de relatie met John heeft Miriam het niet aangedurfd om te praten over wat ze voelde en vreesde. In de relatie met Thijs moet ze het wat dit betreft anders gaan doen en zich niet zo vermijdend opstellen. Aarzelend brengt ze mijn voorstel aan Thijs over en hij blijkt open te staan voor een gesprek.”

‘Ik wilde niet scheiden’

“De scheiding van mijn ex-vrouw en mij is op zichzelf in redelijk overleg gegaan”, vertelt Thijs. “Maar wat mij betreft had ik die scheiding niet gewild. Ik had graag met haar samen willen kijken of we de moeilijkheden tussen ons hadden kunnen oplossen, vooral vanwege de kinderen. Maar zij wilde dat echt niet meer. Ze was verliefd geworden op een ander en had haar keuze al gemaakt. We zijn op mijn verzoek nog wel naar een therapeut geweest, maar daar werd al snel duidelijk dat zij echt niet met mij verder wilde. Voor de kinderen, die net in de puberteit waren, was het heel verdrietig, ook al hebben we hun meteen duidelijk gemaakt dat we altijd samen hun ouders zouden blijven en dat we geen hekel aan elkaar hadden en dus ook dingen samen zouden blijven doen.”

Voorzichtig zijn

“Dat bleek niet altijd makkelijk, maar ik heb het idee dat we inmiddels een soort evenwicht hebben gevonden en dat wil ik zeker niet in gevaar brengen. Ik wil zorgen dat ze de komende jaren hun middelbare school hier, waar ze hun vrienden hebben, kunnen afmaken. Dus wil ik graag in dit huis blijven wonen. Dat betekent ook dat ik voorzichtig wil zijn met hen kennis te laten maken met Miriam. Voorlopig wil ik dat we elkaar vooral zien als ik de kinderen niet heb.”

Kinderen op één

“Ik begrijp inmiddels dat haar dat onzeker maakt over mijn gevoelens voor haar. Dat is niet nodig. Net als zij ben ik heel blij dat ik me nog zo prettig en op mijn gemak kan voelen bij iemand. Garanties heb je nooit, maar ik heb er alle vertrouwen in dat het goed blijft gaan tussen ons. Wij hebben dezelfde belangstelling, kunnen goed met elkaar praten, we hebben plezier samen.

Wat de seks betreft wil ik haar alle tijd geven. Ik vind haar mooi en sexy, ook al gelooft ze dat niet van zichzelf, maar ik wil niks forceren. Daarom wil ik voorzichtig met haar en met mezelf omgaan. De kinderen komen voor mij op dit moment op de eerste plaats, daar ben ik heel eerlijk in. En dat zal de komende jaren zo blijven. Waarschijnlijk houdt dat in, dat we de komende jaren niet kunnen samenwonen. Maar dat betekent niet dat deze relatie voor mij niet heel kostbaar is.”

Rugzak

“Soms is mijn werk eenvoudig. Bij dit paar hoef ik weinig te doen”, concludeert Annette. “Ze zijn duidelijk verliefd op elkaar, maar ze zijn ook beiden beschadigd door hun ervaringen in hun eerste huwelijk. Bij Miriam zit die beschadiging zelfs dieper. Ze is op de basisschool en in het begin van de middelbare school gepest omdat ze mollig was en een bril droeg. Mogelijk was ze een lelijk eendje, dat zegt ze zelf tenminste, maar ze is uitgegroeid tot een mooie vrouw.”

Hij vond haar niet aantrekkelijk en spannend

“Helaas leeft in haar nog steeds de ziel van het lelijke eendje. Wanneer ze vertelt over de relatie met haar ex-man, kan ik me voorstellen dat ze toch steeds zo onzeker is gebleven. In de jaren dat ze samen waren heeft hij haar voortdurend laten voelen dat hij teleurgesteld was in de relatie met haar. Hij vond haar niet aantrekkelijk, niet spannend, te onzeker en te weinig ambitieus en dus koos hij voor een ander. Zelfs als ik incalculeer dat zij extra gevoelig was voor zijn kritiek, omdat ze zich toch al de mindere van hem voelde, dan nog zijn de voorbeelden die ze geeft van zijn houding en opmerkingen schrijnend.”

Stuklopen van het huwelijk

“De geschiedenis van Thijs is anders. Hij is in zijn leven behoorlijk succesvol geweest en heeft van thuis uit meegekregen dat je alles kunt bereiken wat je wilt. Maar ook dat je dat moet bereiken en dat je niet mag mislukken. Voor hem is het stuklopen van zijn huwelijk een dramatische mislukking. Het is de eerste grote tegenvaller in zijn leven, maar een die er hard heeft ingehakt. Vooral het verdriet van zijn kinderen voelt voor hem als falen, omdat hij hun niet de zorgeloze jeugd heeft kunnen bieden die hij voor hen wilde. Het is overigens te waarderen in hem dat hij er wil zijn voor zijn kinderen en dat hij hun belang voorop stelt. Dat vindt Miriam ook. Maar het maakt haar ook onzeker.”

Vertrouwen in elkaar

“Gelukkig kunnen de pijnlijke plekken die we in ons leven opdoen genezen. Wanneer een relatie onveilig is heeft dat effect op ons gevoel van eigenwaarde en op het vertrouwen in anderen. Wanneer we echter positieve ervaringen opdoen in een nieuwe relatie kan dat genezend werken. Die genezing kost tijd, maar het helpt als je elkaar durft te tonen wat je pijn en je angst is. Miriam en Thijs durven dat nog niet zo goed. Daarvoor is deze relatie ook nog te pril. Vertrouwen ontwikkelen en je veilig gaan voelen bij een ander kost tijd, zeker als je andere ervaringen hebt opgedaan.

Thijs en Miriam hebben een goed begin gemaakt in het gesprek dat ze samen hebben bij mij en waarin ze elkaar vertelden wat ze voelen en waar ze bang voor zijn. Het feit dat ze elkaars angst begrijpen en dat ze daar niet voor terugschrikken, werkt geruststellend. Ik ben ervan overtuigd dat ze het verder zelf kunnen, zonder mij. En wat belangrijker is: zij zelf hebben dat vertrouwen in elkaar en in zichzelf ook.”

Tekst | Anette Heffels
Beeld | iStock

Namen en sommige omstandigheden zijn om privacy-redenen veranderd.

Dit artikel verscheen eerder in Margriet 2019-03. Je kunt deze editie nabestellen via magazine.nl.

Artikelen van Margriet ontvangen in je mailbox? Schrijf je in op margriet.nl/nieuwsbrief.