Verlaten voor een ander: zes helende adviezen van de relatietherapeut

verlaten-voor-een-ander.jpg

Worden verlaten voor een ander is volgens relatietherapeut Hannie van Rijsingen een traumatische ervaring. Zeker als je het niet hebt zien aankomen en er bedrog in het spel was. Hoe pak je de draad weer op? Zes helende tips.

In haar praktijk ziet ze wat het met mensen doet. “Seksuele ontrouw verpulvert je ego,” vertelt de relatietherapeut en seksuoloog. “In het bijzonder dat van vrouwen. Waar mannen zich vooral afvragen of ‘die ander’ een hoger salaris had of een betere minnaar was, zien vrouwen de mislukte relatie veel meer als een persoonlijk falen. Want: als ik zus of zo had geprobeerd, was hij misschien nog bij me geweest. Vrouwen hebben vaak het gevoel dat zij verantwoordelijk zijn voor het slagen van een relatie. Maar dat is een foutieve gedachtegang. Híj is daar net zo goed verantwoordelijk voor.”

Stap één: erken dat het een trauma is

“Het allerbelangrijkste om je eigenwaarde te behouden, is te beseffen dat het een trauma is om verlaten te worden,” adviseert Van Rijsingen. “Vrouwen zijn voor hun gevoel hun veilige vangnet én hun bestaansrecht kwijt. Ook als ze jong, hoogopgeleid en financieel onafhankelijk zijn. Ze staan er vaak zelf van te kijken dat ze zo van de kaart zijn.”

Door te beseffen dat je in feite getraumatiseerd bent, voorkom je dat je jezelf de schuld geeft, vervolgt de relatietherapeut. “Veel vrouwen zien het bedrog of het vertrek van hun partner als een bevestiging dat ze niet goed genoeg zijn. Als je erkent dat het een trauma is, kun je het beter loskoppelen van je eigenwaarde.”

Vraag hulp aan vrienden en familie

Als je verlaten bent, is het zaak zo snel mogelijk weer dat ‘veilige-haven-gevoel’ te herstellen. “Zoek steun bij vrienden en familie. Slaap bijvoorbeeld een paar nachten bij hen, zorg dat je meer contact hebt met je kinderen, trek je een tijdje terug bij je moeder als dat kan. Het sociale aspect van troost is heel belangrijk.”

Praat over je gevoelens

“Als emoties er mogen zijn, doven ze uit,” weet de therapeut. “Durf  stil te staan bij de pijn en het verdriet onder de boosheid en hier ook met anderen over te praten.” Al is het helaas niet zo vanzelfsprekend dat iedereen begrijpt dat je een ‘psychische wond’ hebt. “Je hebt het dan drukker met rechtvaardigen en verdedigen, met uitleggen waarom je je zo voelt, dan met verwerken.” Kies daarom met zorg de vrienden voor dit doel, raadt Van Rijsingen aan.

Vraag je niet af waarom

Breek je hoofd niet over alle mogelijke redenen waarom hij of zij is vreemdgegaan of je heeft verlaten. “Feit is dát het is gebeurd,” zegt Van Rijsingen. “Weten waaróm verandert daar niks aan en je bent vooral met de ander bezig in plaats van met je eigen helingsproces. Als je een heel eerlijke partner hebt, kan het wellicht helpen om opheldering te vragen. Maar als je bij voorbaat al kunt voorspellen dat jij toch de schuld krijgt, weet ik niet of zo’n gesprek zin heeft. Notoire vreemdgangers zul je sowieso nooit begrijpen; die houden er zulke andere denkbeelden op na. Ik vraag mensen altijd: ‘Wat is je behoefte en wat wil je te weten komen om verder te kunnen met je leven?'”

Houd een ‘woededagboek’ bij

Verwijten, vloeken, tieren. Heel begrijpelijk dat je zo reageert. Maar om te voorkomen dat je omgeving er een beetje moedeloos van wordt, kun je een woededagboek bijhouden waarin je opschrijft wat je allemaal is aangedaan. “Om de boosheid uit te doven,” zegt de relatietherapeut. “Anders blijft die je parten spelen.”

Doe waar je je goed bij voelt

“Doe dingen die je een goed gevoel over jezelf geven,” adviseert de therapeut. “Afleiding zoeken vind ik wat te negatief klinken, het gaat erom dat je iets doet waar je je goed bij voelt. Veel vrouwen vinden bijvoorbeeld stabiliteit in werk. Ik herken het bij mezelf; ik vind het ook prettig om te werken als ik me ellendig voel. Verleggen van de focus helpt enorm. Geef wel aan bij collega’s wat er speelt, zodat zij je kunnen steunen. Ook mindfulness-oefeningen kunnen heel ondersteunend werken.”

 

Hannie van RijsingenHannie van Rijsingen is seksuoloog, relatietherapeut en personal coach. Ze schreef meerdere zelfhulpboeken, waaronder Senioren op vrijersvoeten en Wie wil ik zijn. Meer informatie: incontrool.nl.

Lees ook

Hoeveel bh’s heb je minimaal nodig? Dit zegt de lingerie-expert
De 7 alarmsignalen van een blindedarmontsteking
Dacht je dat dit wc-poppetje een jurkje droeg? Kijk nog eens goed!

Artikelen van Margriet.nl ontvangen in je mailbox? Schrijf je in op margriet.nl/nieuwsbrief.

Ook interessant