Zoveel seks heeft een relatie nodig

Sekstherapeut Carla Rutgers:

Het ligt aan de fase waarin je relatie zit

Welke fasen zijn er binnen een relatie?

“Je hebt de rustende fase, waarin er geen seks is. Er is een nieuwsgierige fase, waarin je elkaar ontdekt, of je afvraagt wat er nog meer kan zijn op het gebied van seks. En er is een routinematige fase: seks met weinig technieken die je blijft herhalen, waardoor het saai wordt.”

Wat zie je het meest in de praktijk?

“Verschil in verlangen. Voor veel mensen wordt seks een beladen onderwerp, dat geeft stress. Iemand kan in ‘hyposeksualiteit’ schieten; diegene bevriest en voelt nauwelijks meer opwinding. Of er kan hyperseksualiteit ontstaan: iemand laat juist alle remmen los. Als bij een stel de een hypo is en de ander hyper, dan is het verschil moeilijk te overbruggen. Dat zie ik heel vaak gebeuren.”

Dus af en toe zin maken, voor volk en vaderland?

“Hou op, schei uit. Dan is dus degene met meer behoefte de norm en moet de ander zich aanpassen? Het werkt andersom: diegene zal zijn of haar behoefte moeten temperen. Je bent zelf verantwoordelijk, dit kun je niet bij je partner neerleggen. Dat is een recept voor gedoe.”

Kan een relatie seksloos worden?

“Hoe minder seks je hebt, hoe minder de behoefte opkomt. Dat is biologisch zo bepaald, zeker bij vrouwen. Maar er zijn veel verschillende relatievormen. Zo veel mensen die naar buiten toe een liefdesrelatie hebben, maar die al jaren als broer en zus leven. Vrijen is zeker geen must. Het is wel belangrijk dat de seksuele energie kan blijven stromen. De cocktail van stoffen die vrijkomt bij opwinding en het orgasme is megagezond. Een deel kun je ook halen uit winkelen, of door lekker uit eten te gaan. Maar wat bij vrijen vrijkomt aan ‘gelukstofjes’ is uniek, oxytocine bijvoorbeeld. Dit hormoon zorgt voor een diepere verbinding met elkaar, waardoor wrijvingen in een relatie minder problematisch worden.”

Hoe wek je die energiestroom op?

“Een sekspartij is vaak binnen tien minuten achter de rug, maar onze lichamen voelen veel méér als we er de tijd voor nemen. Wacht eens twintig minuten nadat je elkaar hebt aangeraakt. Voel wat die opwinding met je doet. Die gaat je hele lichaam door, geeft sensaties. Echt een aanrader.”

Relatietherapeut Kim Kromwijk:

Geen commentaar

Waarom wil je geen antwoord geven op de vraag hoe vaak we ‘het’ moeten doen in onze relatie?

“In mijn praktijk krijg ik die vraag heel vaak. Maar het geeft veel druk als je het over de frequentie van seks gaat hebben. Ik heb veel cliënten die al jaren geen seks hebben gehad. Die lezen dan ergens: ‘Twee keer in de week? Dat hebben wij niet en dus gaan wij niet lekker samen.’ Daar schiet niemand iets mee op.”

Waar moeten we wel naar kijken?

“Seks betekent voor veel stellen automatisch penetratie, maar dat hoeft niet. Het gaat erom wat je kunt geven en ontvangen. Sommige stellen voelen zó’n verbinding met elkaar, dat er kan worden geëxperimenteerd. Ook met zoiets als anale seks bijvoorbeeld. Maar dan moet de relatie op emotioneel vlak natuurlijk wel goed zijn, anders wordt er over een grens gegaan.”

Wat als seks uitblijft?

“De man vraagt liefde via seks, de vrouw eerst via emotie en daarna via seks. Dat is het grote verschil. Krijgt de man geen seks, dan kan hij zich emotioneel afsluiten, waardoor de vrouw zich voelt afgewezen op wat zíj juist belangrijk vindt. Als de een denkt: als ik nu een knuffel geef, wil hij of zij meteen seks, blijft die knuffel soms uit. Maar we verlangen er wel naar. Daar zit veel verdriet, in dat gemis van nabijheid en connectie.”

Hoe krijg je die connectie terug?

“Onderzoek elkaars verlangen. Van elkaars haren wassen tot de parenclub: wat wil je nu eigenlijk met en van elkaar? Welk cijfer geef je orale bevrediging? Vaak schrikt de partner: ‘Hè, krijg ik maar een 3?!’ Als je tijdens het vrijen aan boodschappen doen ligt te denken, leg de ander dan uit hoe je het wél lekker zou vinden. Misschien voelt dat in eerste instantie wat ongemakkelijk, maar als je er samen echt eerlijk over kunt zijn, werkt dat verbindend. Start het gesprek en benader het positief. Niet vanuit het idee: we hebben al een jaar geen seks meer. Maar meer vanuit de gedachte: ik verlang zo naar je.”

Gynaecoloog Manon Kerkhof:

If you don’t use it, you lose it

Staat er iets over de gewenste hoeveelheid in de ‘gebruiksaanwijzing’ van seks?

“Laat ik vooropstellen dat het vooral gaat om hoeveel seks je wénst te hebben. Seks is geen biologische noodzaak. Wel is het zo dat als je vagina nooit wordt gepenetreerd, het allemaal wat stugger, smaller en nauwer kan worden. Ook wordt het slijmvlies dunner, waardoor de vagina droger en minder veerkrachtig kan worden omdat er minder doorbloeding is. Als dit het geval is, heb je meer prikkels en stimulatie nodig voordat je vochtig wordt. Dat is heel normaal.”

Dus vooral geduld hebben?

“Als je het niet ‘aan de praat’ houdt, duurt het even voordat je lijf denkt: o ja! Dat zijn prikkels, ik moet de machine aanzetten en zorgen dat de vagina vochtig wordt. Maar use it or lose it is ook iets psychologisch. Als je een tijdje geen seks hebt gehad, ga je denken: nou, ik mis het niet echt. Dat komt omdat je brein is vergeten hoe leuk het kan zijn.”

Hoe zorg je voor onvergetelijke seks?

“Breid je repertoire uit, als dat nodig is. De meeste stellen doen veelal hetzelfde, de seks is redelijk voorspelbaar, met altijd dezelfde houdingen. En vergeet het verhaal dat seks per definitie penetratie moet zijn. Seks is óók het spel eromheen. En als je denkt: hé, ik merk dat het een beetje pijn gaat doen, stop er dan mee en onderzoek waar de pijn vandaan komt. Is er sprake van stress, ben je niet ontspannen, vind je je partner niet meer leuk, of is er anatomisch iets aan de hand?”

Seksuoloog Astrid Kremers:

Elke dag

Je zegt: elke dag seks is nodig binnen een relatie. Pardon?

“Gun jezelf de mogelijkheid elke dag uiting te geven aan je seksualiteit. Seks heeft te maken met romantiek, erotisch spel, flirten, sensuele verbinding, beminnen, genot, verlangen, passie. Dat onderscheidt een liefdesrelatie van vriendschap. Seks is geen synoniem voor geslachtsgemeenschap.”

En hoe vaak is dát wenselijk?

“De frequentie van geslachtsgemeenschap zegt niets over hoe goed je relatie is. Het gaat erom dat wát er gebeurt plezierig is. Geslachtsgemeenschap kun je pas hebben als je die allebei wilt en opgewonden en ontspannen bent. Helaas hebben veel vrouwen seks terwijl deze voorwaarden er niet zijn, met vaak pijn als gevolg. Ik kom genoeg stellen tegen die niet aan gemeenschap doen, maar wel een heel plezierig seksleven hebben. Seks is geen performance, maar een experience.”

Hoe maak je die ervaring zo fijn mogelijk?

“Voelen, communiceren en afstemmen. Ik wil niet dat mensen iets uitvoeren omdat ze een plaatje in hun hoofd hebben van hoe echte seks ‘hoort’ te zijn. Als dat wat er gebeurt fijn is, zullen vrouwen er meer zin in krijgen. Stem elke seconde met elkaar af, en ook met jezelf: wat vind jij fijn, wat vind ik fijn? Meestal gebeurt dat non-verbaal, maar soms is het ook nodig om er echt over te praten.”

Wat als je beiden een ‘andere taal’ spreekt?

“Samen lachen om de verschillen kan relativeren. En ga op zoek naar gebieden waar je elkaar wél kunt vinden. Focus op wat je deelt, niet op de verschillen. Geef elkaar liefdevolle aandacht en vind de balans tussen geven en nemen. Denk nooit: wie A zegt moet B zeggen. Dat je die knuffel geeft, betekent niet dat er dan meer móét gebeuren. Het gaat om mooie ervaringen delen, waarvan jullie allebei kunnen genieten.”

Sekscoach Tania Mulder:

Twee keer in de week

Verklaar dat eens nader, die twee keer.

“Eén keer gericht op lust en één keer gericht op beleving. Naarmate we ouder worden, gaan we vaak wat relaxter om met seks en denken we niet meer zo na over de frequentie. Maar er is heel veel verdriet en ellende tussen de lakens. Seks is en blijft taboe en frustratie over het verschil in behoefte komt vaak voor.”

Hoe is dat verschil te verklaren?

“De maatschappij is gericht op de mannelijke manier van seks hebben. Rechttoe rechtaan, doelgericht, zo snel mogelijk naar dat orgasme toewerken. Je hebt mensen die binnen één minuut opgewonden kunnen raken. Twee op de tien vrouwen kunnen dit ook, maar het zijn voornamelijk de mannen bij wie dit zo kan werken. Voor hen is deze lustseks goed. Maar veel mensen zijn meer van het beleven; zij worden opgewonden van wat er op dat specifieke moment ontstaat. Daar heb je twee mensen voor nodig. En daar gaan we de mist in. Als de seks verdwijnt, verliezen stellen de intimiteit.”

Hoe los je dat op?

“Weet dat er meer is dan orgasmegerichte seks. Als je je alleen richt op platte lustseks, kan de zin verdwijnen. Zeker bij vrouwen. Ik ben zelf de vrouw geweest die geen zin meer had en dat heeft me bijna mijn relatie gekost. Praat met elkaar over welke soort seks je nodig hebt. Als daar een verschil in zit, doe het dan de ene keer wat vlugger, meer gericht op de lust. En de andere keer op een manier waarbij je plaagt, verleidt, de tijd neemt en die verbinding zoekt. Deze aanpak heeft mijn relatie gered.”

Bekkenfysiotherapeut Ria Cornelisse:

Het belangrijkst is dat je überhaupt seks kúnt hebben

Verklaar je nader…

“Er zijn veel vrouwen die pijn hebben tijdens het vrijen, waarbij penetratie niet lukt. De grootste seksuele prikkel komt binnen via onze huid. Daarom is het goed dat ook knuffelen door velen wordt gezien als vorm van seks. Toch wordt penetratie vaak ervaren als de kers op de taart als het om seks gaat. Voor beide partners.”

Waarom lukt het dan soms toch niet?

“Als er in het verleden sprake is geweest van penetratie, terwijl je met je gedachten elders of nog niet opgewonden was, heb je er wellicht een onprettige ervaring aan overgehouden. De volgende keer treedt er dan bij penetratie een fysieke reactie op: het hoofd wil wel, maar het lijf denkt: hup, deur dicht.”

Hoe los je dit op?

“Door te ontspannen. Let op je ademhaling en leer controle over de bekkenbodemspier te krijgen. Oefen alleen of met je partner. Onderzoek eens: waar zit die spier, kan ik hem voelen, kan ik hem aanspannen en ontspannen? Vervolgens kun je gaan kijken of je jezelf door middel van bijvoorbeeld een staafje of tampon voorzichtig kunt oprekken.”

Ultieme tip?

“Als je in de overgang komt, kan penetratie pijn doen. Glijmiddel kan helpen. Heb geduld en bereid je voor op seks.”

Verder lezen: valleiorgasme.nl, getcheex.com, happyplaytime.com, taniamulder.nl (blogs en podcasts), paarsekeizerin.nl