null Beeld

19x dit kun je beter niet zeggen tegen een vrouw in de overgang

Je haar wordt dunner, je lijf wordt dikker, je krijgt opvliegers, je ligt 's nachts soms een paar uur naar het plafond te staren en je ergert je dood aan iedereen die in je zone komt. En dat laat je weten ook - #kortlontje. Er zijn dus een aantal dingen die je beter niet kunt zeggen tegen een vrouw in de overgang.

Dus mensen, pas op met wat je zegt tegen een vrouw in de overgang, want je kunt nog weleens een snauw krijgen. Negentien dingen die wij níét willen horen, omdat we simpelweg iets anders verstaan. In willekeurige volgorde, want nummer 19 willen we dus net zo min horen als, laten we zeggen, nummer 13…

Dit kun je beter niet zeggen tegen een vrouw in de overgang...

  1. ‘Goh, wat ga jíj op je moeder lijken!’ Je bedoelt: wat krijg jij een ouwe kop?
  2. ‘Ik weet nog een goede sportschool voor je.’ Heb ik zo’n uitgezakt lijf?
  3. ‘Tja, je weet wat ze zeggen: alles gaat zakken behalve je tandvlees.’ Je hoeft echt niet élk toepasselijk gezegde hardop uit te spreken.
  4. ‘Kind, wees blij dat je de vijftig hebt gehaald.’ Waarheid als een koe en toch…
  5. ‘Misschien moet je je innerlijke wijze oude vrouw accepteren.’ WTF?
  6. ‘Ik heb een nieuwe jonge collega die alles nog leuk vindt.’ Alleen omdat ik geen zin had in die borrel zeker.
  7. ‘Je zit nu aan de verkeerde kant van de vijftig.’ Ja, vertel mij wat!
  8. ‘O kijk, die foto… Toen zat je nog strak in je velletje.’ En bedankt…
  9. 'Hé, is die rimpel nieuw?’ Eh…
  10. If you don’t use it, you lose it, dus máák maar zin.’ Klopt, maar ik heb nu toch écht hoofdpijn.
  11. ‘Heb je al afscheid genomen van je innerlijke kind?’ Nee, en dat was ik ook niet van plan.
  12. ‘Weleens aan een facelift gedacht?’ Moet je horen wie het zegt!
  13. ‘Waarom ga je nou huilen? Zo erg is het toch niet dat die broek niet meer past?’
  14. ‘Nee het is hier helemaal niet warm, je zult wel een opvlieger hebben.’ Wéér vergeten laagjes te dragen.
  15. ‘Misschien beter als je het bij één glas wijn houdt, dan snurk je niet zo.’ Grrr…
  16. ‘Pak nou gewoon maar even die leesbril.’ Wacht nou, als ik de menukaart ietsje meer in het licht houd, dan lukt het wel.
  17. ‘Mam, dat heb ik je gisteren al verteld, waarom vraag je het nou weer?’ Ik had me nog zo voorgenomen te onthouden bij wie dochterlief ook alweer ging logeren. Loes? Marit? Eh…
  18. ‘Wat zeg je, kan wel tien jaar duren? Ik weet niet of ik dat volhoud, hoor.’ Alsof ík er iets aan kan doen!
  19. ‘Ja, daar zul je mee moeten leren leven.’ Ik wil die fysiotherapeute weleens horen als ze zelf boven de vijftig is.

Meer lezen over de overgang?

Alexandra Holscher (52), eindredacteur, is getrouwd en moeder van drie kinderen (15, 18 en 21). Naast haar werk is ze mantelzorger voor haar moeder van 92. Om te ontspannen doet ze aan yoga, bootcamp en zingt ze in een koor. Ze houdt van films kijken en ‘met haar handen bezig zijn’.

Meer blogs van Alexandra lezen?

Dat kan hier!

Beeld | Getty Images

Redactie Margriet

Op alle verhalen van Margriet rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven. Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@margriet.nl.
© 2023 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden