De liefdeslessen uit het huwelijk van Willem-Alexander en Máxima

Deel dit artikel:

Ze zijn inmiddels vijftien jaar getrouwd en maken nog net zo’n gelukkige indruk als op de eerste dag. Hoe doen Willem-Alexander en Máxima dat toch? Psycholoog en relatiedeskundige Jean-Pierre van de Ven openbaart tien relatiegeheimen die ons koningspaar zich blijkbaar al eigengemaakt hebben.

1.Blijf aantrekkelijk.

Helaas hebben wij geen miljoenen. Geen kroonjuwelen. Geen kasten vol couturekleding. Geen privékapper, noch ander personeel. De kans is dus klein dat we ’s morgens een robe van Natan of een creatie van Jan Taminiau uit de kast pakken. Of met een tiara in ons haar op school luizen gaan kammen. Of op stiletto’s van twaalf centimeter hoogte naar de supermarkt gaan. En nooit met verwaaid haar aankomen, want: auto met chauffeur. Die voorwaarden om er de hele dag smashing uit te kunnen zien hebben wij niet. Maar wil dat zeggen dat je mag denken: ik hoef geen aandacht meer aan mijn uiterlijk te besteden, want ik ben toch getrouwd? Nee! Dat dat niet oké is, vindt ook Jean-Pierre van de Ven: “Het is fijn om een partner te hebben die zichzelf mentaal en fysiek goed verzorgt. Grote kans dat hij of zij lekker in z’n vel zit en zelfverzekerd in het leven staat. En dat heeft weer een positieve weerslag op je relatie. Als je partner zich uiterlijk wat heeft laten gaan is dat waarschijnlijk niet zonder reden gebeurd. Mogelijk worstelt hij/zij ergens mee. ‘Zit je weer op de bank bier te drinken terwijl je al een pens hebt!’ roepen helpt niet. Integendeel. Probeer er liever achter te komen wat er aan de hand is en praat erover op een vriendelijke, niet aanvallende manier. Voor het in stand houden van een leuk seksleven is aandacht voor je uiterlijk natuurlijk ook niet onbelangrijk, maar die hijgerige, jeugdige verliefdheid van weleer en alle lust die daarbij hoort, verdwijnt uiteindelijk hoe dan ook. Je houdt jezelf voor de gek als je verwacht dat het in bed na vele jaren nog net zo spannend is als in het begin. Onze cultuur waarin de nadruk tegenwoordig op jeugdigheid, prachtige lichamen en porno ligt is bedrieglijk; je zou bijna vergeten dat seks ook op een andere, tedere manier kan worden beleefd. Als je niet tevreden bent over je seksleven zul je – zonder verwijten – met elkaar in gesprek moeten gaan. Soms gaat dat over de manier waarop je met elkaar vrijt. Of over de frequentie. Of over het gebrek aan intimiteit; dat je nooit eens een arm om je heen krijgt of elkaar nauwelijks aankijkt bijvoorbeeld. Intiem onderhandelen noem ik dat.”

2. Accepteer de rolverdeling

Jean-Pierre van de Ven vindt het mooi klinken, een gelijke machtsverhouding, maar nauwelijks realistisch. “Macht is binnen een relatie vloeiend; soms heeft de een wat meer dan de ander. Zo kan iemand een wat oudere en ervaren partner hebben, die in het begin als een soort nestor fungeert en die hierdoor wat meer macht heeft. Als de partner daarvan leert en zich ontwikkelt komt de machtsverhouding weer wat meer in balans. Ook zijn er mensen die bewust een machtiger partner zoeken omdat ze dat aantrekkelijk vinden. Dat kan ook het geval zijn geweest bij Willem-Alexander en Máxima. Bij hen is de rolverdeling duidelijk: hij is het staatshoofd, zij niet. In dat opzicht ligt de macht letterlijk bij hem. Dat weet ze en ze kent haar plaats. Maar bij publieke optredens krijgt zij vaak alle aandacht. Ik geloof niet dat dat in hun geval een probleem is. Willem-Alexander houdt van zijn vrouw, hij is trots op haar en is blij met haar populariteit. Het zou wel een probleem kunnen zijn geweest als hij een minderwaardigheidscomplex zou hebben. In dat geval kan een persoonlijk probleem tot een relatieprobleem worden opgeblazen. Maar dat is bij Willem-Alexander waarschijnlijk niet aan de orde.”

3. Doe je eigen ding

Oké, Willem-Alexander mag dan de koning zijn en ondubbelzinnig duidelijk hebben gemaakt dat het koningschap geen duobaan is, maar Máxima bestiert als carrièrevrouw wel degelijk haar eigen ‘koninkrijk’. Zoals zo veel vrouwen dat doen, of dat nu met een baan is, het runnen van een gezin of beide. Verstandig, vindt Jean-Pierre van de Ven. “Je bent immers zelf verantwoordelijk voor je leven en hoe jij je daarin ontwikkelt. In mijn praktijk zie ik geregeld stellen die te veel op elkaar zijn gaan leunen, waardoor er een zekere afhankelijkheid is ontstaan. Dan komen de verwijten: ik had een eigen carrière willen hebben, maar dat ging niet omdat mijn man altijd aan het werk was. Iemand moest toch de kinderen van school halen? Met zo’n houding maak je je leven afhankelijk van dat van je partner. Dat is iets wat je moet zien te vermijden.”

4. Wees een team

Willem-Alexander en Máxima vormen een team. Moet hij per abuis met een leeg glas een toost uitbrengen, dan reikt zij hem meteen een vol glas aan. Een team zijn in een relatie lukt lang niet iedereen, gekroond hoofd of niet. Denk maar aan Charles en Diana of aan Juliana en Bernhard. Toch is ons koningspaar niet helemaal met elkaar verklonken. Ze hebben ieder hun eigen werkzaamheden. Heel verstandig, vindt relatiedeskundige Jean-Pierre van de Ven: “In een relatie moet je ieder je eigen bezigheden hebben, maar een team vormen voor zaken die je allebei aangaan. Zoals de kinderen, financiën, huishoudelijke taken en hoe je naar een gezamenlijke toekomst kijkt. Belangrijk is het gevoel dat je samen de beslissingen neemt. Daarnaast is het verstandig om je eigen vrienden en interesses te hebben en te houden; je hoeft je niet met huid en haar aan elkaar over te leveren. Dat gebeurt vaak in het begin van de relatie, maar die balans wordt na verloop van tijd meestal wel weer teruggevonden.”

5. Beschouw de ander niet als vanzelfsprekend

Zouden Willem-Alexander en Máxima weleens flink ruziemaken? Vast wel. Zij heeft Latijns-Amerikaans temperament, hij is ook geen doetje, het zal dus heus weleens knallen tussen de paleismuren. Dat is helemaal niet erg, zolang je er maar geen gewoonte van maakt en elkaar niet kwetst. Een minder duidelijke valkuil is het monster van vanzelfsprekendheid. Dat gevaar bestaat vooral in langdurige relaties. “Die neiging ontstaat door onze natuurlijke behoefte aan veiligheid,” verduidelijkt Jean-Pierre van de Ven. “Het voelt best fijn als alles rustig voortkabbelt, totdat je merkt dat er steeds vaker irritaties en ruzies ontstaan. Opeens realiseer je je dat het helemaal niet zo heel vanzelfsprekend is dat je samen bent. Zo’n fase is normaal in een relatie en uit onderzoek blijkt dat die dip vooral na 13,6 jaar optreedt. Cruciaal is dat je elkaar weer opnieuw moet zien te ontdekken. Wat vond je in het begin zo geweldig aan je partner? Waar viel je ooit op? En omgekeerd? Mensen veranderen in de loop der jaren, dat geldt dus ook voor jullie. Hoe heeft de ander zich ontwikkeld? En jijzelf? Je verwondering daarover is een constructievere houding dan de constatering ‘Ik weet het nu wel’.”

Lees nog vijf andere levenslessen in Margriet 2017-05. Deze editie kun je nabestellen via Tijdschrift365.nl. Ook kun je het hele artikel lezen via Blendle.

Tekst: Heleen Spanjaard
Foto: ANP

Lees ook:

Bekijk ook onderstaande video over onze royals tijdens de Olympische Spelen in Rio de Janeiro afgelopen zomer.

Artikelen van Margriet.nl ontvangen in je mailbox? Schrijf je in op Margriet.nl/nieuwsbrief